Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
Назвали СУКОЙ — соответствую.
Назвали ДУРОЙ— вообще руки развязали (дуракам закон не писан).
Послали — схожу… получу удовольствие.
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую!

_________________
"Хороших мужчин разбирают еще щенками и потом их воспитывают".

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...


Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...


Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так понял... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное:
"Just, б***ь, a moment".

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов,
чем любой русский солдат.


Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Из непредуманного -
В 12 ночи меня будет телефонный звонок. На мое заспанное "Алэээ" игривый баритон спрашивает делаю ли я массаж на дому у клиента
Сразу проснулась))) говорю если клиента замучил остеохондроз, то могу потоптаться по его спине в медицинских кирзовых сапогах, а если у клиента на уме что-то другое, то счас спрошу мужа, он специалист по эротическому массажу
Клиент испуганно бросил трубку)))

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

http://www.youtube.com/watch?v=cRuAySI4 ... re=related

http://video.i.ua/user/295100/52339/389373/ "Сказочная Русь." Сказка про украинскую власть

_________________
Случай – это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем.

Хочу вторую серию

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

http://www.youtube.com/watch?v=C2Xivr7ybIE Вторая серия

_________________
Случай – это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем.

Спасибочки))))

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…


Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!..


«Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», - подумал Ржевский, лёжа с ней в постели...


А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали, и называли это «каша-малаша»? Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…


Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ, кто Библию насочинял в своих корыстных интересах...

- Ну как тебе не стыдно???
- Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, то каким будет второе ваше желание?

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши эксперты-филологи пока расшифровать не могут...

На того, кто придумал фразу: «Поймать птицу счастья за хвост», видно, никогда не гадили голуби…

«Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат...» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай ментов!
- Что случилось?!
- Меня взломали!


Вот ведь жизненная несправедливость – как лакомый, так кусочек, а как дерьма – так целый кусок…

Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)