_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Трудности выбора

Специалисты советуют читать состав дезодоранта, указанный на упаковке, хотя выбор дезодоранта — всегда дело привычки и личных пристрастий. Не нравится, неудобен, пачкает тельняшку — купи пять других, это недорого.

Помни только, что запах из флакона и запах того же дезодоранта на теле — два совершенно разных аромата. То, что нравится лично тебе, может отталкивать твою соседку или кота.

Обувные дезодоранты (и не только)

Не так популярны в народе дезодоранты для обуви. И очень зря. Толковые дезодоранты для обуви или ног дороже телесных дезодорантов, однако их хватает надолго. Они решают вечную проблему человечества: что делать с кроссовками, если они и после пяти стирок продолжают пахнуть дорогим сыром.

Существуют дезодоранты-кондиционеры для одежды и даже для сумок. Не удивимся, если Apple начнет выпускать дезодоранты для айфона по цене трех «Сяоми».

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Я в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдоналдс» закрыт?
Знал бы, пошел бы на слесаря учиться.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, неэ-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

— Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
— Нет! В «Крошке-картошке» нет лобстеров.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

— Фастфуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть!
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Burger King, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Мне написал тренер вопрос, как там мои домашние тренировки и как мое здоровье. От неожиданности аж бургер с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.

Ходят слухи, что в ресторанах фастфуда генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.
Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожие.

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! «Макдоналдс» как «Макдоналдс».

Я сегодня в «Шоколаднице» видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать, на шесть или двенадцать, отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Для блондинок у нас заготовлено отдельное место в анекдотах. Посмотри лучшие анекдоты о блондинках!
Расставаться с девушкой лучше всего в ресторане фастфуда. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Блондинка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: «Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала картошку фри… В смысле — картошка фри не овощ?!»

Кое-кто принял страну с «Макдоналдсом», а оставил с шаурмой.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Бесит, когда из бургера выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Подивишся передачі
Та різні програми
І думаєш: - Скільки ж можна
Дражнитися з нами?
Після кожної реклами,
Кожної об'яви
Тільки й чуєш: "Севастополь -
город русской славы".
Позавчора пізнувато
Я уклався спати.
Сплю і бачу: ніби привид
Пхається до хати.
Пика кругла, наче диня,
Оченята хитрі,
Нога в гіпсі і блотняцька
Кепка на макітрі.
- Ти чого це серед ночі? -
Питаю в прояви,
А він каже: - Собираю
Вещи русской славы,
Откудова эта шуба?
Кажу: - Із Полтави.
Пхає в сумку. - Значит, это
Шуба русской славы.
А откуда эта шапка?
Кажу: - Зі Сваляви.
Пхає в сумку. - Значит, єто
Шапка русской славы.
З шафи чоботи жіночі
Тягне за халяви.
- Итальянские? - питає, -
Значит, русской славы..
А откудова иконы?
Из какой державы?
- Із Києва.
- Киев тоже
Город русской славы.
Впакувався, сів до столу
Поїв "на халяву".
- Обожаю вареники -
Всерусскую славу!
- А откуда коньячишко?
Кажу: - З Балаклави..
- Так это же Севастополь,
- Город русской славы...
Видув пляшку. Лізе в ліжко...
До дружини Клави.
- Куди?! - кричу.
Это, - каже, -
Баба русской славы!..
Я злякався і проснувся.
Звідки ця химера?
Напевне я надивився
Передач про мера ,
Який має біля моря
Русской слави дачу,
А ще хоче Севастополь
І Крим - на додачу.

https://m.youtube.com/watch?v=Ceiyn2nNYcw