Да не чекаюсь я с тобой. А ржу над тобой.
Мы все разные, сама же написала. Чего вяжешься, кто-то вино не пьет, а кольца покупает, кому тарелки/ вилки пофиг, а в красивой одежде самой себе приятно ходить. А некоторые на приемы ходят и им брюли нужны.
Я на работу в брюлях и сапфирах не хожу, сильно много простого люда, зависти много у них.

Вы хоть ознакомьтесь как работает 401К и какой годовой доход должен быть
что бы за 10 лет накопить полмиллиона, прежде чем пургу бухгалтера воспринимать серьезно.

ты хотя бы ознакомься, что я тогда написала - "чистые" деньги - это которые в банке лежат и можно снять завтра. Поняла теперь? Или еще как-то расписать? Да, в них немного 401 плана, ну совсем немного, может 100 тыс.(я этого не скрывала). А я поржу теперь Давай, расскажи, что у тебя больше.

А в блендере такого коктейля не получится?

Господи, дай этому человеку дооолгих лет жизни! Кто не пробовал настоящий молочный коктейль - не поймет, но может быть хотя бы его когда-нибудь попробует. ))

Кто в Советские времена хоть раз попробовал молочный коктейль, уже не сможет забыть его вкус. Казалось бы, сегодня разнообразие бытовой техники и доступность качественных ингредиентов позволяют приготовить любой коктейль из молока, но добиться того самого вкуса действа не получается.

Все дело в специальном миксере, который в Советском Союзе использовали для смешивания и взбивания.

Советский миксер, стоявший в кафе и молочных барах, а также в гастрономах, парках аттракционов и других местах, где можно было полакомиться молочным коктейлем, назывался «Воронеж».

Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа — обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот — миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.

А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились — ТАДАМ! — молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах! Я не ждал подвоха. А он меня ждал… Ничего не вышло.

Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее.

Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника — ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам.

бух, в любом случае, ты работая на энтри левел работах, невозможно заработать
пол миллиона $. Ты можешь, конечно эту пургу своим Омским подру–м нести, там среди омских трущоб ты Бохатая Американка.

Давайте все-таки о Подарках....
Кому какие подарили?
Не будем считать это хвастовством. И обсирать друг друга тоже не будем.
Ребяты, давайте жить дружно!

Давайте все-таки о Подарках....
Кому какие подарили?
Не будем считать это хвастовством. И обсирать друг друга тоже не будем.
Ребяты, давайте жить дружно!