Это свойственно любому человеку - горевать об ушедших и испытывать чувство вины за то что недодал, недолюбил. И спекулировать на этом как-то не очень

нет этих людей перед которыми я сильно виновата..и есть в их уходе моя прямая вина..

Кому надо ПРОЩЕНИЕ просить, значит они чувствуют вину. Горевать это одно, а чувствовать вину, другое. Одно дело чувствовать вину из за каких то обстоятельств, которые нам неподвласны, и мы не могли изменить, но думаем, что могли бы что-то сделать. А другое дело, если можно было изменить ситуацию, можно было бы помочь человеку, а не сделал, тогда другое чувство вины.

Чушь собачья! Когда близкие люди уходят навсегда, на многие свои поступки И события смотришь другими глазами. И то, что когда-то что-то казалось не таким важным И то, на что не обратил когда-то особое внимание, приобретает совсем др. значение И оцениваешь свое отношение И поведение уже по-другому.

Чушь собачья! Когда близкие люди уходят навсегда, на многие свои поступки И события смотришь другими глазами. И то, что когда-то что-то казалось не таким важным И то, на что не обратил когда-то особое внимание, приобретает совсем др. значение И оцениваешь свое отношение И поведение уже по-другому.

:l_bhuhhh
Опять повторяется
Встречались 2 года, ну как, я к нему приезжала на выходные, было хорошо. Говорить могли часами за вином и ужином..
Поездки на выходные к друзьям на дачу, планы на будущее и пр.
Было хорошо, и я , в свои 37, дурында непроходимая, полагала что так и будет..легко и непринужденно.
Живя теперича вместе, мне тесно, мне хочется одной опять. Ну я понимаю что встречаться и жить вместе несколько разные вещи. Но я ничего не могу с собой поделать!!
Так и в предыдущем браке было, начали жить вместе и все пошло наперекосяк.
Это во мне проблема
Дамы, бывает же так, хочется быть одному, не час, не два и не день..
Дело не в физической усталости, конечно.
В быту у нас полная гармония. Он готовит, я убираюсь.. т.е я не прихожу с работы не зная за что взяться, детей нет за которыми надо следить, кормить и прочее.
Муж в быту сам способен на все..
Может быть это временно. Не знаю..но мне кажется он чувствует вот это вот отстранение с моей стороны.

Он все делает правильно, с добротой, с участием..а я , мне кажется я чувствую что не могу отдать того же взамен, злюсь на себя порой, понимаю что так нельзя, что я замкнутая, молчать могу часами!, не потому что обиделась, а мне просто не хочется ни говорить, ничего не хочется.
Почему мне все-время не так?? Это черствость? Эгоизм? Не умение радоваться тому, и ценить то что есть?
Папа приехал, хотел недели на две, я попросила не больше 5-ти дней..
Такое ощущение что ВСЕ, все они, они же мои близкие люди, но они как будто нарушают мой баланс. Надо же какое-то участие принимать, ну хоть малейшее, надо вылезать из своих мыслей, как из раковины...я мне не хочется, мне это тяжела, и я чувствую себя так как будто им всем от меня что то надо, хотя это не так. Папа тактичный, муж тоже...сына вообще меня не трогает. А все-равно от всех них устаю
Девушки, дайте мне по башке. сильно.
Дело не в муже, он хороший, но мне кажется я своей холодностью, отстраненностью и не участием, сделаю в этот раз то же самое что и всегда случалось со мной. Я все разрушу..

Я не легкая, не позитивная ( в разумных пределах), я сама в себе, я знаю что людям которые находятся рядом, им должно быть не легко. У меня все на лице..

Сколько раз я слышала.."Я что-то не так сделал/а?" "О чем ты думаешь?" и прочее. А мне нечего ответить кроме как - Оставьте, меня в покое. Мне просто так комфортно. Со мной не надо говорить, не надо пытаться расшевелить! Ничего не надо! Когда будет надо, я сама подойду.
От всех моих родственников, подруги, теперь вот еще и от мужа
Я порой думаю, да я бы сама себя бы послала..
Ходит, нелюдимая, фиг проссышь о чем думает и что не так

Не понятно наверное, да?

Ну что? Что делать таким вот одиночкам и дикарям , я не хочу ранить дорогих мне людей, но по-другому не получается. Я пробовала. Так или иначе, но все возвращается на таковой сценарий...людям становится невыносимо сложно, одной дело подруга или сестры, но мы же не живем вместе! А вот так 24/7 жить с таким отшельником как я, если хоть чуть чуть, что-то нарушается в моем внутреннем эмоциональном балансе, все, все нафиг. Я не кричу, нет, я просто становлюсь камнем. И разговорить меня потом, и мне самой расшевелится очень сложно. Я погружаюсь в молчание, мне все становится пофиг, ничего не интересно.
Какое-то время я нахожусь в этой серости, потом проходит. Но это "проходит" длится до следующего раза, пока опять что-нибудь не нарушит мою внутреннюю идеализацию.

Простите, так много написала

Просто скажите мне, вы, не знакомые, а так, люди со стороны, ведь что-то не то?

принимаю любое "битье", возможно мне они то и нужно.