Украинские геологи сообщили о сенсации!
- Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения:
- Уважаемый, а как давно вы не были на Украине?
- Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг.
- Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?

Кличко в Германии.
Сегодня в Берлине Виталег публично заявил, что Германия должна помочь
Украине в строительстве СТЕНЫ на границей с Россией потому, что она (Германия)
имеет богатый опыт и ноу-хау.

Уже ночь наступила, а тут до сих пор все офуевшие. Газеты вежливо пишут,
что удары в голову, видимо, не проходят даром. И Виталика, не отходя от кассы,
заставили, как малолетнего засранца, укравшего бублик на базаре,
каяться публично. Что он долго и натужно делал.
Для справки
Попросить немцев помочь строить стену между государствами, на пидстави того,
что они имеют богатый опыт в таком строительстве, в Германии равносильно
обратиться с просьбой помочь строить крематории, заметив,
что национальный опыт не пропьёшь.

http://zugunder.com/index.php?topic=85291.0

В Киеве открылся новый салон красоты. Владелица на фото.
На сегодня про этот салон все. Дайте прийти в сознание.
(Перевод с украинского с сайта http://ragu.li/?p=19110)

Ехала сегодня в маршрутке. Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу.
Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба. Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится. Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр.
И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, бл..ть!"
Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет. тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом.
Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канарейке, его из-за руля не видать. Я его, собственно, и не видела всю дорогу из-за бабы. Он там где-то потонул в океане жабьего холодца. зато слышала его тихий голос:
- Девушка, я вас очень прошу, вы меня отвлекаете...
И следом жабий бас:
- А ты мне мозг-то не еби второй час уже! Отвечай: где тебя вечером ждать? Я приеду в автобусный парк на Лосиноостровской.
- Я не знаю, когда я освобожусь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Я знаю! В одиннадцать пятнадцать ты освободишься! ты чо жрать любишь, а? Куру будешь? Тебе всю пожарить или окорочок один?
- Я не хочу куру...
- А что ты хочешь? Что? Макаронов с тушёнкой могу наварить. Макароны жрёшь?
- Девушка, я вас прошу, ну не надо...
- Да ты за..бал! Хватит тут перед всякими шлюхами-то выделываться! - тут баба-жаба повернулась в мою сторону, и размазала меня, моё пальто и мою чупу по всей дверце лёгким движением правой щеки. Её взгляд воткнулся мне в лицо, как ржавый лом, и я поняла, что я всякая шлюха, перед которыми выделываются и отказываются от куры и макаронов. Гордости, надо сказать, не испытала.
- Девушка, ну пожалуйста, ну не отвлекайте... Я женат, честное слово.
- Ой да не пи..ди! А чо ж худой-то такой, как глиста? Была б жена - она б тебя кормила, был бы как нормальный мужик. Видно же, что ничейный. Так что, куру или макаронов тебе?
И тут я приехала на свою остановку. Вывалилась из маршрутки и потеряла чупу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня бабу-жабу с мечтами о мужике, и мужика с мечтами о смерти.
И подумалось мне: интересно - а это вот достоинство или недостаток? ну вот брать инициативу в свои руки, хватать мужика, затыкать ему рот макаронами, и тащить в нору, к домашнему очагу и к окорочкам? так подумать: по-нынешним временам это нормально. Мужик нынче дохлый пошёл, аморфный, и сам не знает чего хочет. Инициатив от мужика три года можно ждать, и не факт что дождёшься.
С другой стороны - тут важно не переборщить. Потому что, сдаётся мне, мужик и обосраться может. Притом, это вовсе даже и не аллегория.
Так где же эта золотая середина-то, а?

_________________
А там, где раздавали сны, обоим разных не хватило. Мы видели один, но сила была в нем как приход весны.

Ужас какой
Не смешно совсем

Уфф, придётся поднять тему Лешего.



Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата.
И Домовика читал, и Водяного пост смотрел… ЧеширКо, дружище,
запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.».
Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:


21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать.
Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает.
Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI
у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх
посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…».
Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу.
Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку
без закуски. А хeра с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами.
Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю.
Думал, что это его тёща. Похожа наверное…

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хpен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится,
пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?!
А! Ну да…

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пи#дец он смешной)))
а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают?
Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи#да. Опять в гавно…

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.


Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "


Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог.
Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!

_________________
Больше не модерирую ☺

Zharko v shapke kryglui god

_________________
"Пренебречь, вальсируем."

А почему никто не спросил, что там строят бобры??

Задумалась..

Пошла писать дневник Того, кто читал дневник Лешего,
инспирированный дневником Домового.

Баню?

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

какого чёрта ты вернулась
из за кого теперь страдать
кому стихи писать по пьяни
и в фото вилкой тыкать чьё
© dyrilka & lenushonok & макс колесник


пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол
© luci


я думала что ты влюбился
и потому глядишь с тоской
а оказалось ты по жизни
такой
© Цай




ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
© Цай


гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день
© Narcom