_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

После пьянки еду домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

_________________
http://olgaslifehacks.com

Умирает Порошенко. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Гитлер был ещё хуже".

_________________
http://olgaslifehacks.com

В филармонии:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.


Своим окладом довольны только святые на иконе.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве..

Сын блоггеров ни как не может прекратить оставлять комменты училке в дневнике


Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.


- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю и мне как-то наплевать…

- Подлец!.. Негодяй!!! Я ВСЁ знаю!..
- Да?! И какова длина Дуная?

- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Двадцать семь, как обычно.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Когда муж узнал, что жена купила новые сапоги - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три разные пары…

Деньги в кармане конечно же не крылья, но походку меняют.

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец.

Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

— Алло? Вас беспокоит служба исследования интровертов. Вы могли бы уделить нам 20 секунд?
— Ого, целых 20?
— Да, это мы переборщили...

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Россия — это простор, это бескрайние поля. Кремация здесь не приживётся.

– Добрый день.
– Вот только не надо навязывать мне своё мнение.

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделенной любви написал в лифте, что Анастасия ветрена и порочна.

_________________
Больше не модерирую ☺

Новости из иностранных СМИ:
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.



Оговорки спортивных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!..
Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...



- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...



Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ...
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...



Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатико.



– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.



Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.




Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё
чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы".
На одной двери даже "Инуиты" написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком:
"Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники
виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей.
Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.
А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы,
стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает
и шлем мотоциклетный протягивает:

- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!