Часто читаю интересные статьи и хочется поделиться информацией. Открываю новую тему. Если у кого-то что-то интересное есть, кидайте сюда :-)

Quiet Time Is Important

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman

эта статья из ежемесячной школьной брошюры. Это book review сделанный учителем.

Book Review - Simplicity Parenting

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman

Марина, спасибо за тему! Очень интересно. Полностью согласна в первой статьей. У меня кстати дети, когда я на выбор даю им парк развлечений (диснейленд, леголенд) или лес (ботанический сад, просто соседний парк с деревьями и грибами, или парк дикой природы))) всегда за второе. Я это стремление всячески поддерживаю!!!
Еще я давала ссылку на книгу Dr. Laura Markham у нее очень хорошая емайл рассылка. Длинные книги читать чаще всего некогда. А так она присылает несколько раз в неделю разные статьи. Читаешь 10 минут, а иногда такая полезная информация. Вот сегодня была (для примера)

How to Give Unconditional Love
When You Didn't Get It Yourself

“The key is unconditional kindness to all life, including one’s own, which we refer to as compassion.” – David R. Hawkins

All parents know that children need unconditional love to thrive. But how can we give our children something many of us haven't really experienced?

The answer is that each of us CAN experience unconditional love -- by giving it to ourselves. We do this by actively, thoughtfully, accepting our selves -- imperfections and all. When we miss the mark of our own standards -- as we all do, all the time -- we give ourselves a compassionate hug, and resolve to give ourselves better support so we can keep moving in the right direction.

Compassion -- whether it comes from inside or outside -- gradually moves humans from a state of being "self-centered" to a state of being "centered in self." Researchers say this deep self-love is the opposite of selfishness.

We become so secure in our ok-ness that we're more emotionally generous. Anger and defensiveness begin to melt away. That lens of love softens our judgment of ourselves, which in turn makes us more loving. We're happier people -- and more peaceful parents.

Here's how:

1. Commit to radical self-compassion. Think of this as parenting yourself in a loving way through all the trials and tribulations of life. As Anne Lamott says, "Take yourself through the day as you would your most beloved mental-patient relative, with great humor and lots of small treats."

Why radical self-compassion? That's the unconditional in "unconditional" love, which means loving yourself deeply regardless of your flaws. It's easy to approve of perfection, but humans are never perfect, so you're bound to make mistakes. Love yourself anyway! That's the only way you'll be able to love your child unconditionally. Just snap at your kid? Take a deep breath and soothe yourself; then you'll be better able to repair things with your child.

2. Make repair and connection a way of life. We need seven positive interactions to every negative interaction to keep a relationship in good shape. When your child hurts her sister’s feelings, you help her find a way to make up, to repair the rift she’s created in the relationship. So when you create a rift with your child, you do a variation of this: Offer your child a heartfelt apology, find a way to reconnect and repair, and create seven positive interactions. This not only repairs your relationship with your child; it repairs your own self-love. By creating positive interactions with your child now, you’re healing whatever you wish you hadn’t done or said in the past – so you automatically stop beating yourself up about your past mistakes.

3. Experiment with a mantra to retrain your mind. When you change your thoughts, your feelings become more forgiving, and more loving. Use your mantra as often as possible, so it's more likely to pop into your mind when you're under stress. Some of my favorites:

I am more than enough.
She's acting like a child because she is a child.
This is not an emergency.
I'm the role model for my kids.
Whatever happens, I can handle it.
My kids will be ok. They need me, not a perfect mother.
He's acting like this because he needs my love.
If you remember this in a year, you'll be laughing about it.
He's a little person who's feeling desperate.
I'm the grownup here.
Kids need love. Especially when they least deserve it.
I breathe in love. I breathe out love.

4. Meditate. The Buddha said that one of the main benefits of meditation is that it creates unconditional friendliness toward the self -- in other words, unconditional love for yourself. Research shows that even ten minutes of meditation every day makes a huge difference in your ability to stay calm. That's because it actually changes your brain -- for the better, and permanently! Why not try it? (I know, because you're a parent and you don't have ten minutes. Maybe try letting the kids listen to an audio book (which is good for them!) while you listen to a meditation audio?

5. When you lose it, find a way to use it. Instead of berating yourself when you make a mistake, resolve to learn from it. Ok, so you lost it and screamed at your child. Stop beating yourself up. Calm yourself down. Apologize (and resist the urge to make it your child's fault.) Now, how can you make this a less-frequent occurrence? Start bedtime earlier? Give yourself five minutes with a cup of herb tea before you start the bedtime routine? Post a schedule to make evenings run more smoothly? Have a rambunctious play session every day before dinner, so the rest of the evening feels calmer and more connected? Commit to spending "special time" with each child every day, so they aren't running on empty? Commit to exercising or meditating, even for twenty minutes a day? Just do it.

Hard? Yes. You're creating love out of nothing. Transforming dross into gold. Learning to love yourself is the hardest work there is.

But you're worth it.

And so is your child.

This post is part of our Spring-cleaning for Your Psyche Series.

Choose love,
Dr. Laura

_________________
Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, какой будет конец его. (Сир. IX, 14)

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman

Вот еще одна. Мне очень нравится, что она рассказывает также как изменить себя, а не пытаться изменить ребенка.
Я увлекалась Правдиной еще 10 лет назад, сейчас конечно уже более серьезные книги. Но что касается родительства, для меня совершенно новые открытия каждый день (особенно для человека очень далекого от профессионального образования, воспитания и тд)

Don't Believe Everything You Think

"More often than not, fear doesn’t emerge as nail-biting, cold-feet terror, but surfaces instead as anger, perfectionism, pessimism, low-level anxiety, depression, and feelings of isolation. In these many disguises, fear can permeate life, leaving room for little else. It morphs from one pseudoemotion to another, rarely declaring itself, poisoning each moment it touches." -- Dan Baker, Ph.D.

You may think your moods just come out of nowhere. But scientists now believe that moods are mostly a response to what we think, usually without even noticing.

A thought flits through our mind ("My child should be more like that other child") and in response we feel a little anxious or sad. Those feelings make us more likely to think another negative thought ("Is there something wrong with him?...It must be my fault...If only I were a better parent...") Before we know it, we're plunged into a bad mood, running on our own anxiety. And we create more negativity in our day, and in our interaction with our child.

So those bad moods and cranky days are often created by our own minds. But why is the mind prone to negativity? Because the human mind is responsible for keeping us safe. So it's always scanning for danger, to keep us from shame, embarrassment, failure. But the mind's job description doesn't include love, happiness, or peace, so it only has part of the story. The mind gets stuck in the bad habit of focusing on the negative.

But that's not the problem. The problem is that we accept what the mind says as gospel! And those thoughts might not even be true.

Notice how often fearful thoughts cause unhappy emotions:

"If he doesn’t start using the potty, he’ll never be able to start school."
"I just know she won’t stay in bed tonight and I’ll end up screaming at her again."
"How will she ever make it in college if I'm having to check up on her homework so much?"
"If I don’t do something drastic to stop this behavior right now my kid will grow up to be a criminal!”

Most of the times that we feel bad about as parents are when we've acted from fear. Fear is what pulls us off the high road and onto the low road of parenting. Fear is what makes us hard on ourselves and our children. Fear is what makes us anxious and angry. When we give fear a foothold in one area, it has a way of taking over our lives.

So every human mind generates fear much of the time, unless we "retrain" the mind. Without conscious management on our parts, fear can permeate our thoughts -- and poison our lives. That’s why fear has to be consciously confronted. How?

1. Notice your thoughts. Stop. Take a breath. Notice all that chatter in your mind. Is any of it negative? Don't let it get you down. Becoming aware of these thoughts is the first step toward changing them. Once we notice, we stop automatically believing and acting on these thoughts. We have a choice.

2. Challenge the negative thoughts. Notice each and every negative thought and stomp it like bug. Yes, even if it's "true." There is ALWAYS another, more empowering way to see the situation, which is at least as true.

3. Reframe the thought: “No, my child will not grow up to be a criminal. He’s acting like a kid because he IS a kid… All kids sleep through the night sooner or later…No high school kid is in diapers.”

You’ll find that you can respond better to any situation from a place of calm, than from your mind’s panic.

When you find yourself manufacturing negative scenarios, reprogram your unconscious mind by suggesting a happier ending: “Wouldn’t it be nice if this evening everything went smoothly at bedtime? Wouldn’t it be nice if tonight I stayed calm and cheerful and knew just what to do?”

You’ll be surprised how happy your unconscious mind is to oblige.

This post is part of our Spring-cleaning for Your Psyche Series.

Choose love,
Dr. Laura

_________________
Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, какой будет конец его. (Сир. IX, 14)

Замечательные статьи. И что хорошо, они не только для тех у кого дети :-)

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman

Да да , надо в тему про потти трейнинг последнюю))))
вот тут можно подписаться на рассылку
http://www.ahaparenting.com/
мне еще Комаровский нравится из русских (украинских). Но я как слепой котенок тыкаюсь везде, несмотря на наличие двоих детей.

_________________
Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, какой будет конец его. (Сир. IX, 14)

Вот кстати с форума Комаровского, про кризис трех лет. Нам очень актуально сейчас, тк написано как будь то с моего старшего (4 года будет в сентябре). У меня он по российскому развивается , террибл туз практически не было, зато сейчас прямо 100% попадание. Младший тоже без террибл туз обошелся, зато знаю, что ожидать в дальнейшем.


Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название - возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
Каковы же причины возникновения кризиса?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса. Sad

В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.

что делать?
- с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)
- с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости Smile и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"
- со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Smile Вечное недовольство ребенка - часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
- во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
- с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.


Вся эта информация взята из разных книг (**** и более-менее популярных изданий) - которые у меня в эл. виде на компе лежат еще со времен интститута. К сожалению авторов всех не могу указать Smile писала все одним потоком тогда...

http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284

_________________
Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, какой будет конец его. (Сир. IX, 14)

Незабудка, спасибо за статьи! Про кризис 3-х лет прям 100% попадание. Нам 3,5 и это просто ужас, как будто нам другого ребенка подсунули... Надеемся только,что это пройдет, потмоу как пока ни по хорошему ни по плохому, ни уговорами\объяснениями никак..

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman

Мне, кстати, еще в Волдарфе давали распечатку. Там было написано, что не бойтесь оставлять ребенка одного поиграть, он не сойдет сума от скуки, всегда найдет, чем заняться. У меня когда младший родился, то время проведенное перед теликом значительно увеличилось, но вскоре попалась эта статья на счастье. Телик вообще выключила. сначала дочка просто лежала на полу и страдала от скуки, а потом стала очень хорошо находить чем заняться, сама себя развивает и изучает. Да, там еще было написано, что главное вам находиться в том же помещение в пределах видимости, чтобы ребенок чувствовал, что вы рядом.

Незабудка, спасибо за статью про кризис 3 лет.

_________________
Ко мне обращаться лучше на "ты"!

моя вчера вырубилась на диване со скуки прям во время еды. ей так скучно было есть.. я вчера чуть не поседела. прихожу ребенок лежит с тарелкой еды на пузе на диване с закрытыми глазами...

_________________
What a lovely day yeah we won the war May have lost a million men but we got a million more All the people they say

Хаха. Я вспоминаю читала статью про какой-то camp куда детей возят уже где-то middle/high school возраста. Туда нельзя никаких electronic gadgets и ТВ. Вот писали как дети поначалу с ума сходили, типа ломка, а потом ничего тяк, подянулись и даже вспомнили что такое играть друг с другом.

_________________
A woman in Russia has a chance to be almost everything except a woman