ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом,
а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
- Кто такой? Х*ли тут делаешь?
- Живу я тут!
- А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал,
начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят
и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы,
а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном,
это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."

http://live4fun.ru/joke/370966



- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах.
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!




На третьем году работы моя супруга создала папку с указами от руководства, назвав её
"Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний".



Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.



Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает
и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён:
ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Одесская история.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля.
Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду,
а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье,
идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают.
Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей».
Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного
на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек,
что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку.
Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то
сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок
сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить.
Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?!
Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают.
Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса…
Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу.
У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек
и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра.
Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить.
Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках.
А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело.
А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ.
И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню.
И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса.
Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас»,
а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы…
Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум,
заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную,
заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами
сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня
заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным
способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит.
Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес?
Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом
до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать
и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все,
что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте –
ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать.
Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза,
по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот.
Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны.
Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл?
Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них,
как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове.
Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу,
шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин,
кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!».
Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно.
Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель
на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб.
Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла!
Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма,
что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень.
Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату,
где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества.
Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался.
А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный.
Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе.
К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы?
Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз.
Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук.
Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню.
Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой
и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

http://pikabu.ru/story/razvod_poodesski_1624923

Пиля.., чуть состула не упала. Смотрю кошачьи картинки и тут тело на вертеле, в первые пару секунд показалось что это тоже кошка.

Маус Вайф

Лежат в постеле муж и жена. Жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду

Походочка
http://www.youtube.com/watch?v=SDCmLhlXR0U

_________________
А где я могу найти кого-нибудь нормального?
Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. И это, по-моему, нормально.

Не смешно! Я намедни аккурат в такое парковочное место заехала. Тока мне хуже было. Все места заняты были. У этого хоть какое-то пространство для маневра. а уж как мне корячиться пришлось! Никогда в такое больше не стану!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Брось ты. Там, на видео, как раз места было более чем достаточно.

Так я ж не про него, а про себя больше. Корячилась. Потому симпатизирую! Ну вот кстати - расскажи мне алгоритм, как с того места выбираться, когда все упаковано машинами? Ну ведь жуть полнейшая!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Ну вот именно с того места: сдать назад, чуть левее в ту дырку между двумя машинами (сначала руль влево, потом вправо) потом вперед, влево, потом назад, вправо, дальше вперед влево и этого, скорее всего, будет достаточно, Зачем было выезжать задним ходом в самое узкое место и крутится там - абсолютно непонятно.

У меня дырок не было. И после третей попытки с выворотами руля я просто запаниковала. Вот та машина наверное тоже, от того и безумные действия .

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

у меня один вид этих палаток вызывал отторжение - никогда у них ничего не покупала ,
а крошку- картошку руские делали, но добавки -салаты -как можно было есть эти салаты, когда все открыто - я не знаю...

А просто задом, задом?... А вообще, камера сильно помогает.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...