Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Прелестно

Тест на внимательность

угаран

A woman was playing golf when she took a big swing and fell. The party waiting behind her was a group from the White House that included Obama. Obama quickly stepped forward and helped her to her feet.

She thanked him and started to leave, when he said, "I'm President Obama and I hope you'll vote for me this November."

She laughed and said, "I fell on my ass, not my head!"

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

This is for all the grandfathers out there.





Last week, I took my grandchildren to a restaurant.





My six-year-old grand-son asked if he could say grace.





As we bowed our heads he said, "God is good, God is great. Thank you for the food and would even thank you more

if Grandpa gets us ice cream for dessert.

And liberty and justice for all! Amen!"





Along with the laughter from the other customers nearby,

I heard a woman remark,

"That's what's wrong with this country.

Kids pray don't even know how to pray.

Asking God for ice cream! Why, I never!"





Hearing this, my grand-son burst into tears and asked me,

"Did I do it wrong? Is God mad at me?"





As I held him and assured him that he had done a terrific job, and God was certainly not mad at him,

an elderly gentleman approached the table.





He winked at my grand-son and said,

"I happen to know that God thought that was a great prayer."





"Really?" my grand-son asked.





"Cross my heart," the man replied.





Then, in a theatrical whisper, he added

(indicating the woman whose remark

had started this whole thing),





"Too bad she never asks God for ice cream.

A little ice cream is good for the soul sometimes."





Naturally, I bought my grand-children ice cream at the end of the meal.

My grand-son stared at his for a moment,

and then did something I will remember the

rest of my life.





He picked up his sundae and, without a word,

walked over and placed it in front of the woman.





With a big smile he told her,





"Here, this is for you.

Shove it up your ass you grouchy old bitch! "

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

(Спёрнуто из интернета, ссылку не сохранила. сорри) Правила этикета

Хозяин дома должен сидеть во главе стола. Если дом взят в кредит, хозяин дома должен сидеть во главе стола и размышять нах*й так жить.

***

Двое джентльменов никогда не будут обсуждать женщин в присутствии дамы. Они попросят даму свалить.

***

Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

***

Во избежание конфуза джентльмен должен сначала спросить у дамы девственница ли она еще. Только после этого можно называть ее "девушка" или "женщина"

***

Настоящий джентльмен не будет на публике нелицеприятно отзываться о даме. Особенно если она весит больше и может потом надрать задницу.

***

Вилка должна лежать слева от тарелки, нож и ложка- справа. Однако это для правшей. Если гость левша, то нож и ложку следует сложить буквой "Л" - левша.

***

Вилка, лежащая остриями к столу, поцарапает его. Вилка, лежащая остриями в воздух- признак агрессии и призыв поднять кого-то на вилы. Дабы избежать конфуза, отогните половину зубьев в обратную сторону.

***

Если гость однорукий, все столовые приборы следует сложить с той стороны от тарелки, где у него есть рука.

_________________
Больше не модерирую ☺

- Мама, я улитке усики подстриг! - Молодец, только это глаза. :)))))))

_________________
"Есть 3-категории мужчин, которых хочется...
поймать и трахать,
обнять и плакать,
поржать и убежать..."

Может это уже было здесь , тогда дико извиняюсь

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Он курил "Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво Kozel реально подействовало :))

We could not calculate directions between New York, NY and Ukraine.
Ad - Why this ad?
Single Ukraine Ladies
Ukrainian girls and women are
looking for dating with foreign men
www.online-dating-ukraine.com/Single
See your ad here »
А мне вот что насчет Украины ответили... Сейчас Россию попробую написать. Написала Москву в начале - на авиалинии отправили...

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

eb...ie ludi parasiti na tele planeti