_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Это шедевр!!!!!!

_________________
http://olgaslifehacks.com

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Возьму на заметку! И даже внесу усовершенствование, заменю вилку на палочки для суши!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Напомнило другой анекдот, про то что лучшая диета - это есть бульон китайскими палочками.

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать


Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции

Девушка на остановке рассказывает подруге:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Стоящая рядом глуховатая бабулька:
- Главное, внучка, чтобы потом женился…


Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера чужие мужские трусы из-под подушки, померил - не мой размер!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.
Менее чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал)))

http://www.newsru.com/world/20sep2012/pusiki.html

В Казахстане родители пожаловались na задачник по математике, который предлагает детям задачи, не соответствующие их развитию.
...после соответствующей жалобы органы образования рекомендовали не использовать задачник по математике, составленный профессором Людмилой Глазыриной.

Вот одна из задач, опубликованных в пособии:

"Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 километров в час. Два часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича".

Еще один пример:

"Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"

Управление образования Жамбылской области Казахстана разослало в районные отделы образования письма с рекомендациями не использовать этот задачник.

Пока в Казахстане ведутся разбирательства в России задачки про Мряк и пусиков (a также Бряк, хрунечков и фариков) не только не запрещены, но и рекомендованы Министерством образования в качестве пособия для учащихся. Данные примеры содержатся в книге Григория Остера "Ненаглядное пособие по математике" ...


Что значат ДРУСИТ и ПУСИК, ПОЛДОЛГИК и кто такой МРЯКА?

Ничего в общем-то не значит. Это смешная, но совершенно легитимная математически-лингвистическая задача. Вот скажите как на духу - вы можете ее решить? Наверняка можете, легко! Для ее решения вам нужен ответ на ваши вопросы? Не думаю. Вот в этом и смысл. Решение задачи, без отвлечения на ненужную и отвлекающую информацию. Задачи конечно могут быть сформулированы более сложно и серьезно, но Григорий Остер известный шутник.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

While conducting some business at the Court House, I overheard a lady, who had been arrested for assaulting a Mammogram Technician, say, "Your Honor, I'm guilty but ... there were extenuating circumstances."

The female Judge said, sarcastically, "I'd certainly like to hear those extenuating circumstances."

I did too so I listened as the lady told her story.

"Your Honor, I had a mammogram appointment, which I actually kept. I was met by this perky little clipboard carrier smiling from ear to ear and she tilted her head to one side and crooned, "Hi! I'm Belinda! All I need you to do is step into this room right here, strip to the waist, then slip on this gown. Everything clear?"

I'm thinking, Belinda, try decaf. This ain't rocket science. Belinda then skipped away to prepare the chamber of horrors.

With the right side finished, Belinda flipped me (literally) to the left and said, "Hmmmm. Can you stand on your tippy toes and lean in a tad so we can get everything?"
"Fine," I answered.
I was freezing, bruised, and out of air, so why not use the remaining circulation in my legs and neck to finish me off? My body was in a holding pattern that defied gravity (with my other breast wedged between those two 4 inch pieces of square glass) when I heard and felt a zap!
Complete darkness, the power was off!
Belinda said, "Uh-oh, maintenance is working, bet they hit a snag." Then she headed for the door.. "Excuse me! You're not leaving me in this vise alone are you?" I shouted.
Belinda kept going and said, "Oh, you fussy puppy...the door's wide open so you'll have the emergency hall lights. I'll be right back."
Before I could shout NOOOO! She disappeared. And that's exactly how Bubba and Earl, "maintenance men extraordinaire" found me....half-naked with part of me dangling from the Jaws of Life and the other part smashed between glass.
After exchanging a polite Hi, how's it going type greeting, Bubba (or possibly Earl) asked, to my utter disbelief, if I knew the power was off. Trying to disguise my hysteria, I replied with as much calmness as possible, "Uh, yes, I did but thanks anyway."

"OK, you take care now" Bubba replied and waved good-bye as though I'd been standing in the line at the grocery store.
Two hours later, Belinda breezes in wearing a sheepish grin. Making no attempt to suppress her amusement, she said, "Oh I am sooo sorry! The power came back on and I totally forgot about you! And silly me, I went to lunch. Are we upset?"
And that, Your Honor, is exactly how her head ended up between the clamps...."
The judge could hardly contain her laughter as she said "Case Dismissed!'

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!



Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…



Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"



Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!



- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...


Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.



- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

_________________
А там, где раздавали сны, обоим разных не хватило. Мы видели один, но сила была в нем как приход весны.

Перевод с женского на человеческий ))))


“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.

“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.

“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.

“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.

“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”

“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”

“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”

“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.

“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.

“О чем ты думаешь?” - “Прекрати молчать!”

“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”.

“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

“Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

“Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

“Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”.

“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!”

“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

“У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”.

“Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

“Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”.

“Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Bрач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

* * * * *

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

* * * * *

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

* * * * *

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

* * * * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

* * * * *

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

* * * * *

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * * * *

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

* * * * *

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

* * * * *

Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал ее о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.

* * * * *

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

* * * * *

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

* * * * *

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

* * * * *

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

* * * * *

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

* * * * *

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

* * * * *

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.

* * * * *

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * * * *

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

* * * * *

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

* * * * *

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * * * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Кстати, о Яндексе. Положил на горячую плиту соску - пустышку, она расплавилась и прилипла....Вошел в Яндекс, начал задавать вопрос: " Как отодрать соску?" Не поверите, забыл, о чем спрашивал!))))) (Из интернета )

xxx: привет,привет, а мне парень айфончик пятый подарил !))))))))) цвет вот только мог бы и другой выбрать. Попрошу поменять наверн. А так все гламурненько ! Ура Ура !
yyy: Крутой телефон, как подзаработаю себе такой же куплю, у них съемка под водой разрешена даже!! при этом качество фото остается прежним !
xxx: работай работай, сча приду))))
xxx: mлять, телефон промок и не включается !!!! ты придурок несчастный ! Ты мне должен новый афон !
yyy: так тебе и надо ТУПАЯ .... !!!!!!!!!! Как же я счастлив блять ! Ееееееееее !!!!)))))

я вообще в шоке был, думал чай пить не счем будет..а тут и чая нет..((

xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да…только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.
yyy: Она была удивлена не меньше чем я.


С сайта знакомств:
xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
yyy: Я тебе **** Розенталя подарю

После операции сказали, нельзя поднимать тяжести больше трех килограмм. СЦУКИ! У меня кот пять кило весит!

Два часа ночи. Уже в кровати лежу засыпаю . Слышу, какой-то ебуче страшный звук, как будто Пирамидоголовый тащит свой огромный меч. Начиная молиться, выглядываю в окно- пьяный мужик волочит старый советский холодильник.
Обожаю эту страну.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Ох уж этот великий украинский язык!
1. Зажигалка - спалахуйка,
2. Бабочка - залупівка,
3. Лифт - міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный - чахлік невмірущій,
5. Сексуальный маньяк - пісюнковій злодій,
6. Киндер-сюрприз - яйко-сподивайко,
7. Соковыжималка - сиковичовичувалка,
8. Акушерка - пупоризка,
9. Онанист - цюцюрковий злодияка,
10.Чайник - писюнец,
11. Презерватив - гумовий нацюцюрник.
12. Коробка передач - скринька перепихунцив,
13. Зонтик - разчипирка.

Нашла в интернете. Девушки - украинки, ну ка просвятите - что правда, что - нет...