Этот уникальный пятиминутный спектакль идет в Голландии. Билет на него, начиная с 5-го ряда, стоит 150 евро.

https://www.youtube.com/watch?v=HFilLZI ... r_embedded

_________________
Женщина в районе 30ти, очень опасна. Еще молода, красива, но уже не д.ура!

Сорри за слог , но как говорится :из песни слова не выкинешь )))

Неверная жена, ее муж, милиция, алкаш и бабулька с маленьким мопсом

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но, за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла…

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

•Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не проболтаться.
•Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
•Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
•Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
•Хорошо быть смелым, но страшно.
•Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
•И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
•Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
•Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
•С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
•Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
•Раньше в квартиру первым делом проводили кошку, а теперь интернет.
•Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
•Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•И к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.
•Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
•Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
•Каждый мужчина желает знать — где второй носок!
•Я не ленивый, я — энергосберегающий.
•С голой женщиной трудно спорить.
•Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
•Автомобиль «Запорожец» - самое лучшее в мире приведение с моторчиком.
•Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
•Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
•Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
•Письменная беседа утомляет почти так же, как партия в шахматы по переписке.
•Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
•Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
•Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
•Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Жизнь как зебра ? Будь хитрее ! Дошёл до белой полосы - и вдоль , и вдоль ...!)))

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

.

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Лично я делю девушек на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил… в отпуск… в декретный… ОТДЫХААААЮЮЮЮ )

Иногда думаю что компьютер еще та саркастическая сволочь. “Сохранить изменения в текстовом файле?” Конечно же нет, блин, я ведь фигачил шестичасовой реферат веселья ради.

Мы все хотим казаться проще, но многих нимбы выдают…

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек

В садике я мечтала о школе, в школе – о институте, в институте – о работе… эх мля, чего мне в садике не жилось?

Всем кого интересует моя жизнь: у меня всё есть, но если вам есть что добавить – несите скорее!!!

Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит? ))

Посмотрев реалити-шоу Каникулы в Мексике, поняла, что, то что делаю я с друзьями, это еще нормааааально

Надоели эти мухи, аж на лице трахаются.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=TG2zM0PKYao

.

Ну почему не я это сказала?

Не поняла это больной или обкуренный :

http://www.youtube.com/watch?v=6LIZepCF_Tk&feature=player_embedded

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

http://www.youtube.com/watch?v=P39BNmkeVrU А глазищи а губищи ..бом бом

Корюшку....АААААА

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

_________________
http://fotki.yandex.ru/users/ya-aster2014/

Из школьных сочинений


Папа Карло вырубил Буратино

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По площади чеканя шаг, прошли танки.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?



В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.



Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.



Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.



Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)