a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

смотреть до конца
http://www.youtube.com/watch?v=W-4Ajn0o ... ture=share

xxx: Мне пришла рассылка с одного сайта
xxx: "Легальное оружие в России. Заи против"


Разговор с мамой:
М: И чему вас только в институте учат?
Я: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
М: И вы, я погляжу, на диете сидите.


Diana: Я сегодня была так занята весь день...
Alex: да? чем?
Diana: С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки подключили интернет. И дальше всё как в тумане...(


СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!


Обсуждение посадки марсохода Curiosity на Хабре:
Tutufa: как сказали на лепре — $2.5 млрд, блин, этж можно целую улицу в Москве заасфальтировать.


XXX: Помоги. Мишаня поручил "разослать вежливое уведомление"
YYY: В чем проблема-то?
XXX: Напоминаю. Мишаня считает, что ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ - это "СПАСИБО, НАХУЙ"


xxx: как день сисадмина отметил?
yyy: у хорошего юникс-администратора праздник отмечается автоматически.


Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?


Stefan: папа посмотрел борьбу
Stefan: вспомнил молодость
Stefan: и борется с котом


Большой Хорги: Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть…
Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать.
Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла.
Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора.
Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой.
Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться.
Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.


xxx: Работал в как-то в *** в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом.
xxx: Думаю - ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла :)


[Fixmbr] Чувствую себя Оперой...
[Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.


xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?


xxx> мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
yyy> вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?


Сегодня иду мимо почты, а там надпись "Киберпочта".
Вот представил разговор
- А где моя посылка?
- А знаете её в Тюмени забанили, на год.


xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

XXX: ну хз, я чужой код ковырять не очень то люблю. И старый свой тоже - ничерта непонятно

ххх: А что за парень у тебя в СП?
ууу: Эээ... Джон Леннон, вокалист "Битлз", любовь всей моей жизни.
ххх: М, ясненько, вы встречаетесь?

dema: Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...


Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:
С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.

На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.


C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

danya: что ты вообще знаешь о дерзости? в рецепте было написано нарезать кальмары кубиками, а я нарезала соломкой!

Ласточка: у меня на столе лежит гипсовая рука, почти сжатая в кулак
Ласточка: такое ощущение что она обхватывала что-то, диаметром сантиметров 6-7
Ласточка: и это что то потом из руки вытащили
Ласточка: а завтра придет новая сотрудница
Ласточка: и я думаю...
Ласточка: если засунуть в эту руку толстую вареную сардельку и поставить на стол новой сотруднице
Ласточка: она быстрее вольется в коллектив, или наоборот? :)

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

@forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно?

BlindProphet: Запомните мои слова, автоисправление гугла сделает новое поколение безграмотным!

Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?", кажется, что он наркодилер


ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени?
yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\


xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".
xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"


XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.


xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент...


xxx: а давайте подарим ему чёрную биту!
yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен
zzz: бита не комильфо!
yyy: вижу не я один ему должен <_<


со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.


мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Идут папа с маленьким сыном по парку. Видят, а прямо на лужайке собаки так сказать сношаются. Ну мальчик в недоумении спрашивает у папы:
- Пап, а что это они делают??
- Ну видишь хм...., отец не знает как объяснить сыну, сынок вот одна собачка напряглась, а другая расслабляется...
Сын:
- А-а-а понятно
Папа недоумевает:
- Что ж тебе сыночек понятно???
- Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслабляться, папа, а то выебут как ту собаку!!



Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить...

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козел.

Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.

Для некоторых CTRL+V это единственная возможность вставить

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=TG2zM0PKYao

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?


XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

petrovich: мне повезло с родителями. мне не надо ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню думают.

надо было этому марсоходу сделать акк в твиттере и инстаграме, чтобы он сам фотки постил, гарантировано over 9000 фолловеров, впихивать туда периодически рекламу (которая будет ОЧЕНЬ дорогой) и вуаля - можно отбить затраты на его запуск )))


XXX: ну и кому ты нужна такая? ))
YYY: родителям!
XXX: Света, очнись
XXX: они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"


от клавишника услышано
xxx: был маленький джазовый этюд у меня когда-то, в котором были расписаны нормально пальцы для удобства, а в конце 4 клавиши рядом - аккорд, и написано: "Кулаком"

xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"


xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!


CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!
CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"


xxx: жизненная коллизия
xxx: коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки


xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся.
xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

Спасибо, Precious, обожаю российские плакаты.


Мой любимый на протяжении N... лет -

Баннизмы от Экслера:
http://www.exler.ru/bannizm/17-08-2012.htm

natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...


Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии.

Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу.

услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

xxx:
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:
Вот чувствую - где-то я себя наебал...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу:
- Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает.
Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает:
- Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?

жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей
Nestman: точно не из кухни
Nestman: наверное, в системный блок попала

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.
Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.

xxx: Город засыпает.
xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!

RT @nett00n: Куча стран, преодолев моря и океаны приехали в Британию, чтоб заработать золото. Такое уже было в прошлом. Только наоборот.

(про выездной корпоратив на природе)
xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода"
xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений):
VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить».
bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
— переход на бег (для города это не естественно)
— принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда)
— не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
— детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.
vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет :)

Есть в интернетах такие библиотеки, где произведения свалены как попало, никакой системы, лишь бы сайт по поисковым запросам раскрутить. Так вот, не смотря на то, что я все это прекрасно понимаю, вчера чуть не до крови расчесал ЧСВ, ибо на одной страничке встретил стихотворение А.С. Пушкина и свое собственное, опубликованное лет десять назад.

xxx: помнишь я Димке кейлогера поставил на прошлой неделе?
xxx: так вот, приносит он мне сегодня болванку, кладет на стол и молча уходит
xxx: вставляю ее в дисковод, а там exe-файл от шпиона )
xxx: принес голову убитого лазутчика )))

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

xxx: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

Только что прочитала
ЧТО Я ДЕЛАЛА С БРЮС УИЛЛИСОМ, КОГДА ОН ПРИШЕЛ КО МНЕ?
лов на всю лав

_________________
Hаше от нас не уйдет. Tо, что ушло-было не наше.

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

_________________
[i]Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю...[/i][color=#0000BF][/color]