Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Говорят, если тебе кто то снится, то он думает о тебе перед сном.
ДЖОННИ ДЕПП, НЕ ОЖИДАЛА, НЕ ОЖИДАЛА.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Теплым летним вечерком так хочется с девчонкой парой слов перепихнуться!

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то тааааам высокооооо... возвышается... плинтус...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.


Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Олвейс" вообще могли бы такое порассказать!


Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

http://www.youtube.com/watch?v=H_c-nQ5J ... creen&NR=1
Тетя, подайте мячик. А то там крокодил

_________________
А где я могу найти кого-нибудь нормального?
Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. И это, по-моему, нормально.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтaжный дом был охвaчен плaменем и сгорел дотлa.
Нa первом этaже жилa нигерийскaя семья из 6 человек, зaнимaвшaяся подделкой чеков. Вся семья погиблa.
Группa из семи нелегaльных иммигрaнтов, ислaмистов из Кении, сумевших обмaнуть муниципaльных рaботников и получaвших социaльную помощь, жилa нa втором этaже. Все они погибли.
Шесть членов лaтино-aмерикaнской шaйки, зaнимaвших третий этaж, тоже погибли.
Из жильцов домa в живых остaлaсь лишь семейнaя пaрa белых, зaнимaвшaя четвертый этaж.
Люди из местной общины были возмущены этим фaктом - и вылетели в Лос-Анжелес нa встречу с нaчaльником местной пожaрно-спaсaтельной службы, где в резкой форме потребовaли ответa - кaким обрaзом все черные, мусульмaне и лaтиноaмерикaнцы погибли - и лишь белaя пaрa остaлaсь в живых?!
Ответ нaчaльникa пожaрных был крaток:
"Потому что они были нa рaботе... ".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.


Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.



Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.



С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки,
типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Dear Family,

I’m not dead yet. Thanksgiving is still important to me. If being in my Last Will and Testament is important to you, then you might consider being with me for my favorite holiday.

Dinner is at 2:00. Not 2:15. Not 2:05. Two. Arrive late and you get what’s leftover.

Last year, that moron Marshall fried a turkey in one of those contraptions and practically burned the deck off the house. This year, the only peanut oil used to make the meal will be from the secret scoop of peanut butter I add to the carrot soup.

Jonathan, your last new wife was an idiot. You don’t arrive at someone’s house on Thanksgiving needing to use the oven and the stove. Honest to God I thought you might have learned after two wives – date them longer and save us all the agony of another divorce.

Now, the house rules are slightly different this year because I have decided that 47% of you don’t know how to take care of nice things. Paper plates and red Solo cups might be bad for the environment, but I’ll be gone soon and that will be your problem to deal with.

House Rules:
1. The University of Texas no longer plays Texas A&M. The television stays off during the meal.
2.The” no cans for kids” rule still exists. We are using 2 liter bottles because your children still open a third can before finishing the first two. Parents can fill a child’s cup when it is empty. All of the cups have names on them and I’ll be paying close attention to refills.
3.Cloe, last year we were at Trudy’s house and I looked the other way when your Jell-O salad showed up. This year, if Jell-O salad comes in the front door it will go right back out the back door with the garbage. Save yourself some time honey. You’ve never been a good cook and you shouldn’t bring something that wiggles more than you. Buy something from the HEB bakery.
4.Grandmothers give grandchildren cookies and candy. That is a fact of life. Your children can eat healthy at your home. At my home, they can eat whatever they like as long as they finish it.
5.I cook with bacon and bacon grease. That’s nothing new. Your being a vegetarian doesn’t change the fact that stuffing without bacon is like egg salad without eggs. Even the green bean casserole has a little bacon grease in it. That’s why it tastes so good. Not eating bacon is just not natural. And as far as being healthy… look at me. I’ve outlived almost everyone I know.
6.Salad at Thanksgiving is a waste of space.
7.I do not like cell phones. Leave them in the car.
8.I do not like video cameras. There will be 32 people here. I am sure you can capture lots of memories without the camera pointed at me.
9.Being a mother means you have to actually pay attention to the kids. I have nice things and I don’t put them away just because company is coming over. Mary, watch your kids and I’ll watch my things.
10.Rhonda, a cat that requires a shot twice a day is a cat that has lived too many lives. I think staying home to care for the cat is your way of letting me know that I have lived too many lives too. I can live with that. Can you?
11.Words mean things. I say what I mean. Let me repeat: You don’t need to bring anything means you don’t need to bring anything. And if I did tell you to bring something, bring it in the quantity I said. Really. This doesn’t have to be difficult.
12.Dominos and cards are better than anything that requires a battery or an on/off switch. That was true when you were kids and it’s true now that you have kids.
13.Showing up for Thanksgiving guarantees presents at Christmas. Not showing up guarantees a card that may or may not be signed.

The election is over so I’ll watch what I say and you will do the same. If we all stick to that, we’ll have a good time. If not, I’ll still have a good time but it will be at your expense. In memory of your Grandfather, the back fridge will be filled with beer. Drink until it is gone. I prefer wine anyway. But one from each family needs to be the designated driver. I mean it really.
http://margaretandhelen.com/2012/11/19/ ... mily-2012/

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»