_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Мама с малышом в зоопарке подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е...т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


На телевидении сейчас самый добрый канал - порноноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и всегда счастливый финал.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Обожаю свадьбы ! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут !


Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича ! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

стырила в контакте

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена обманывают...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??

xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :)
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический знак;
Ворота – определенный дамский знак;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – дамский оргазм;
Гол – зачатие(порочное);
Штрафной удар – задуманный секс;
Угловой – задуманный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – не внушающее доверие противозачаточное средство;
Офсайд – досрочная эякуляция;
Послематчевые пенальти - синтетическое оплодотворение;
Посредник – ответственные, подсознательные и бессознательные ансамбли;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - кратковременная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Дамский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – суровый индивидуальный психоаналитик;
Чемпионат мира – тусовка свингеров.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))