а еще есть детдомовские дети. они живые и тоже практически здоровые и слава богу что вы не помните. может вам родители просто не рассказали, как вы плакали, маму просили, а она на работе? и я их не виню, не надо такое рассказывать, травмировать. еще я заметила, вот как вас растили, так скорее всего и вы будете своих детей растить. то есть если вас рано в ясли или нянькам отдали, то и вы ничего в этом зазорного и страшного не увидите (лена, это я не про вас конкретно, не знаю есть ли у вас детки уже, я в общем и в целом)
вообщем, я и не говорила, что без мамы дите не выживет, я про то, что ЛУЧШЕ ребенку с мамой. это природа. и огромное количество научных трудов это подтверждает, не я же это придумала. маленькому ребенку НУЖНА мама, и чем больше - тем лучше, и для его психологического, и для физического здоровья. ну а про бенефиты грудного вскармливания думаю повторяться не надо, думаю и вы спорить не будете.

nyk2009, я с вами согласна что и мама и папа важны для ребенка.но первый год жизни связь ребенок-мама намного теснее чисто физически.вот подумайте.ребенок 9 месяцев внутри животика слушал дыхание,сердцебиение,теплоту и энергию именно мамы,поэтому именно мамины обьятия и ее присутствие особенно важны.и ГВ-это больше чем просто питание,это еще и уникальная возможность создать малышу условия,при которых дитё максимально близко к вам.уж так природа устроила,что у папы сиси нет

а мне "природа" молока не дала.

а ребёнку чем больше близких людей, тем лучше.
ведь сама суть - в том что няня сегодня пришла-завтра ушла...
а ребёнок привык , у него стрессс и не увереность
у детей развивается привязаность к родным людям
а если это мама, папа, бабшка, дедушка,сестра, брат
то только ++++++++++

к примеру, в больших семьях ( или других комьюнити где дети постоянно окружены СТАБИЛЬНЫМ обществом) дети развиваются быстрее, говорят раеньше и т.д.
в сравнении с детьми матерей одиночек, или матеей - которые обсесэд ( ну я уже говорила что это форма дипрессии).
Это не я придумала.

Ничего хорошего в 24-7 ТОЛКО с мамой нет! ( тоже самое можно сказать про ТОЛЬКО с папой, Иили ТОЛЬКО с няней)
такие дети ростут вне общества и потом испытывают стресс и комплексы.

но это моё мнение основаное на том что читала и учила ( детскую психологию в коледже)
для меня спорить нет смысла.

_________________
A Real woman can do it all by herself..... but a Real man wouldn't let her

бывает такое,очень редко правда что у вас так получилось

еще интересно услышать мнение общественности об этой статье-
БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ
Базовое доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Многие из вас, наверное, слышали словосочетание «неразрывная связь матери с ребенком». Оно получило широкое распространение после опубликования книги супругов Серз «Ваш ребенок». Эта связь предполагает наличие эмоционального контакта мамы с ребенком с первых минут жизни малыша. Серзы подчеркивают, что они не открыли никакой Америки, и в основе «стиля сближения», о котором они пишут, лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты.
Серзы определили 5 правил поведения родителей, укрепляющих связь с ребенком:
1. Как можно раньше наладьте контакт с ребенком.
2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.
3. Вскармливайте своего ребенка грудью.
4. Носите малыша с собой.
5. Спите вместе с ребенком.

Все это нужно для формирования у ребенка чувства базового доверия к миру. Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном и широко используется обществоведами. В интерпретации самого психолога, разрешение дилеммы базового доверия/недоверия к окружающему миру является важнейшим фактором становления личности.
Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет "обрыва "в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо. Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. Если с рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще. Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Но доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Чтобы проверить эту теорию, проводились эксперименты с животными. Были взяты две группы собак из одного и того же помета. Щенки в первой группе содержались все вместе и могли беспрепятственно общаться друг с другом и с мамой. Животные из второй группы размещались по «одиночным» клеткам и были, таким образом, предоставлены только сами себе. Когда щенят из этих двух групп сравнили между собой, оказалось, что животные из изолированных клеток более боязливы и подвержены влиянию окружающей среды, чем те, которые содержались все вместе.

По понятным причинам с маленькими детьми подобных экспериментов не проводилось.

Представьте себе весьма распространенную ситуацию, когда мама по каким-то причинам на время покидает маленького ребенка и оставляет его напр. с бабушкой или няней. Что испытывает в этот момент ребенок? Сначала дискомфорт, потом беспокойство, потом страх, потом ужас. Как это может выражаться внешне?

Д. Магагна считает, что вне контакта с матерью ребенок не развивается, все его ресурсы “работают” на защиту от тревоги и преодоление чувства эмоционального дискомфорта. Она выделяет три типа поведения ребенка для компенсации чувства тревоги в отсутствии матери:

1) Снятие стресса за счет увеличения подвижности. Поэтому некоторым бабушкам кажется, что «все в порядке, он все время носился и играл»

2) Угнетение двигательной активности (“затаивание”). Бабушки обычно комментируют это так: «Да что ты беспокоишься! Он все время тихо сидел в своей комнате и даже не плакал!»

3) Аутостимуляция или “поиск замены соска”. Бабушки в такой ситуации могут пожаловаться вернувшейся маме на то, что ребенок сосал палец.

Почему ребенок начинает тревожиться? Потому что в большинстве случаев мама не считает нужным сообщать ребенку о том, что она ушла, думая, что «так будет лучше». Некоторые бабушки даже советуют маме уйти незаметно, чтобы ребенок не знал, что мама ушла.

Некоторые мамы специально уезжают от ребенка с целью прекратить грудное вскармливание, нанося ребенку тем самым двойную травму – лишая привычной пищи и своего присутствия.

Подобные поступки лично я приравниваю к родительскому преступлению. Объясню эту свою жесткую позицию, приведя весьма впечатляющий пример из опыта французских психологов : Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать. Это я пишу в основном для тех, кто считает ненужным объяснять детям свои поступки.

Да, это крайние ситуации, когда ребенок очень надолго остается без матери. Но ребенок, когда его мама вдруг исчезает, не может предположить, насколько долго продлится ее отсутствие. Ребенок беспокоится и о себе и о том, что, возможно, случилось с мамой. Он очень сильно тревожится.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому серьезному для него испытанию пусть даже на несколько часов? На мой взгляд, только в том случае, если мама не может не уйти.

Можно ли как-то определить сформировалось ли у ребенка базовое доверие маме, чтобы принять решение о том, может ли ребенок без существенного для него вреда остаться на какое-то время без мамы?

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название "Незнакомая ситуация" и состоит из нескольких трехминутных эпизодов, во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название "надежно привязанные". Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы "индифферентными, ненадежно привязанными". А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали "аффективными, ненадежно привязанными".

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Прежде чем принимать решение о том, чтобы покинуть ребенка на продолжительное время, мама должна оценить, готов ли к этому ее ребенок. К сожалению, некоторые родители руководствуются исключительно своими, зачастую эгоистическими, интересами: «Я устала и просто хочу отдохнуть от ребенка!» или «Я хочу прекратить грудное вскармливание!» Я не призываю полностью игнорировать чувства и переживания родителей, но всегда нужно помнить, что эпизодический всплеск эмоций у родителей может привести к нежелательным последствиям в дальнейшем развитии их отношений с ребенком. В качестве иллюстрации приведу пример такой ситуации, произошедший в одной знакомой мне семье. Родители уделяли большое внимание развитию и воспитанию ребенка в первые годы его жизни: муж присутствовал при появлении ребенка на свет, родители читали много книг о правильном выстраивании отношений с ребенком, ребенок спал вместе с родителями и т.п. Но в один далеко не прекрасный для ребенка момент мама решила, что «пора завязывать с грудным вскармливанием» и вместе с мужем на неделю уехала отдыхать за границу. Ребенок остался с бабушкой. Когда родители вернулись, с ребенком случилась истерика, ребенок бил родителей ногами и очень сильно кричал и ругался на них. С тех пор прошло уже несколько лет. Ребенок уже ходит в школу. Но отношения ребенка с родителями разладились. Ребенок перестал называть родителей «мама» и «папа» - только по именам. Дерется с ними, грубит и т.п. Родители испытывают по этому поводу массу неприятных эмоций. Отношения ребенка с другими людьми также складываются неблагополучно. Этот пример показывает, что родители явно выбрали не самый подходящий момент для расставания с ребенком. Отмечу, что ребенку на момент травмирующего события было больше 3-х лет.

Что же делать, если маме по каким-то причинам действительно нужно уйти?

Во-первых, причины, по которым мама не может взять с собой ребенка должны быть действительно вескими. Оценивая весомость этих причин, мама берет на себя ответственность за подвергание риску базового доверия своего ребенка к ней и к миру.

Во-вторых, мама обязательно должна сказать ребенку, что ей нужно уйти, но она обязательно вернется, а в ее отсутствие о нем позаботится, например, бабушка. Желательно привести понятные ребенку и соответствующие действительности аргументы, почему будет происходить именно так, а не как этого бы хотелось ребенку.

В-третьих, маме нужно обозначить ребенку период времени своего отсутствия, опираясь при этом на понятные ребенку временные ориентиры (например, я вернусь, когда на улице зажгутся фонари).

В-четвертых, надо всегда держать свое слово.

И всегда помнить, что в общении с ребенком лучше не допустить ошибки, чем потом ее исправлять.


Автор: Наталья Клыкова

источник: http://community.livejournal.com/deti_v_semje

Уш не знаю, просила я маму или нет, но дети плачут и просят чего-то даже с мамами. Если бы рядом с мамой они ваще плакать перестали и капризничать, тогда другое дело, а то еще больше орут. А детей я воспитывать постараюсь так же, потому что бенефиты ощутила на себе, у меня приспособляемость как у таракана, потому что в садик отдали с 1.5 года, а потом мы переехали, пошла в другой садик, а на лето к тетке в село, там другой коллектив. А школа началась, все лето по пионерским лагерям, а те подружки, которые под маминой юбкой сидели, так до сих пор и сидят, не смотря на то, что уже под сраку лет.

Отсутствия молока не такая уж и редкость. У меня не было ни капли, аж стыдно было, при полной 3 вообще ничего, у моей знакомой тоже, по-разному это... я сама искуственница, мама ноги сбивала, металась по всему городу в поиске тогдашнего Детолака, который чуть ли ни на вес золота был. Я ребенка на Нане вскормила и ни разу нас ни запоры, ни газики не мучали...у каждого свой организм.

_________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская.

мое мнение совпадает с мнением автора. Потому и кормила пока ребенок не стал готов обходиться без ГВ, и в садик не отдавала, пока она готова не стала.
КОгда попробовали первый раз в садик отдать, не получилось, дочь орала страшно-страшно и в меня цеплялась мертвой хваткой. Чтобы ее там оставить, мне пришлось бы ее отдирать силой от себя. Я считала это именно подрывом доверия, и не стала настаивать. А через пару-тройку месяцев, поиграв дома в детский сад, она прекрасно пошла в садик.

_________________
Life in a cage cowering in fear isn't life at all. Let those who wish to cower, cower, let those who wish to live, live!

не знаю что вы вкладываете в понятие "сидеть под маминой юбкой" . Считаю что до 3 лет ребенок имеет полное право "сидеть под маминой юбкой". Моя дочь так сидела.
Сейчас - 5 лет - у нее не наблюдается никаких проблем с адаптацией к чему бы то ни было. И коллектив меняем часто, и по лагерям все лето и коммуникабельная очень.

_________________
Life in a cage cowering in fear isn't life at all. Let those who wish to cower, cower, let those who wish to live, live!

не... я не согласна. Если такая корреляция и есть, то это отдельные и частные случаи.

_________________
Шел и насвистывал дырочкой в правом боку

Как мне кажется, если с родителями отношения хорошие, то дети своих детей воспитывают так же, как их воспитывали. А если сложности в отношениях - всё наоборот, стараются как угодно, только не так, как к ним родители относились.

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

Все очень прекрасно и интересно и замечательно.
В теории вполне вероятно, что верно - только кто это докажет - такие же как и мы с вами люди, со своими теориями в голове.
У меня только все время возникает такой мааааленький вопрос - что думает и чувствует мама, когда она, начитавшись таких правильных статей, вдруг понимает, что не может обеспечить ребенку рекоммендуемый минимум из этой самой статьи.
И я только могу предположить, что у такой мамы будет нехилый стресс, или еще хуже того - депрессия. Что неизбежно скажется на ее же ребенке. Ну и на семье вцелом. Особенно это верно для людей-перфекционистов.
Мне кажется это вредно - читать советские газеты перед обедом Во избежании

_________________
Шел и насвистывал дырочкой в правом боку

Опять же все очень частно.
У меня прекрасные отношения с родителями, но воспитывать свою детку как меня мои родители воспитывали я скорее всего не буду.

_________________
Шел и насвистывал дырочкой в правом боку

мама до более чем 3х лет дитя грудью кормила?? из крайности в крайность - ну и неудивительно что такой результат получился. по статье в целом - я во многом согласна. пытаться надолго ребенка в первые месяцы не оставлять - это верно. но ДО КАКОГО ВОЗРАСТА?? на мой взгляд, начиная с полгода уже можно приучать ребенка постепенно к отлучкам мамы. а то и правда получится как в том примере - до 3 лет у сиськи держали постоянно, а потом бах - и укатили на неделю. вот у малого и срыв на всю жизнь. да, жалко насчет возраста когда начинать приучать к самостоятельности в статье ничего нет (или я пропустила). и неужели и правда ребенок в полгода-год поймет объяснения, почему мама уходит и когда вернется?? ой ня знаю..

ну это я свои жизненные наблюдения привела, на научную достоверность не претендую вообще я больше не об аспектах воспитания говорила, а про то кормили ли грудью и как долго, как рано отдали в ясли/бебиситеру, насколько тесная связь была с родителями и тп. Как мне кажется, вот это зачастую повторяется из поколения в поколение.