Если уж речь зашла про свекровей, не могу удержаться. Моя свекровь вообще думает, что я родила девочку специально для нее. Дай ей волю, она переедет к нам с мужем и замучает своими указаниями. Приперла справочник педиатра 50х годов и еще 2 бутыли со спиртом, чтобы мы с мужем все протерли в доме от бактерий... Вобщем, может у меня и гормоны, конечно, но видеть ее не хочу уже. Она везде находит какой-то негатив, она волнуется по поводу каких-то мелочей и напрягает этим меня. Повадилась к нам по выходным приезжать, в последний раз без приглашения уже. Я всегда вежливо с ней вела, ее ерунду мимо ушей пропускала, но с рождением дочки я изменилась, чувствую на долго меня не хватит. Свекровь вообще не понимает, что у ее сына отдельная семья и она не часть ее, пытается его и меня контролировать
Сорри за оффтоп.

Мирабэль, какие страсти вы рассказываете! Таким узистам руки-то и пообрывать! Вот уж точно надо всегда всё перепроверять по 100 раз у разных врачей.

Иришкин, а вы с мужем не пробовали разговаривать на эту тему? Может он как-то свекровь вежливо просветит ху из ху? Я не говорю чтоб отношения портить - это вообще последнее дело, но четко, твердо, но вежливо озвучить позицию причем лучше через мужа (его же мама все-таки). То что без приглашения - плохо. Обьясните что так без предварительного уведомления нагрянывать когда в доме маленький ребенок - не есть лучшая идея. У вас по-идее с дочей скежуал - вы, может, спите в этот момент, а тут она. Про справочник педиатра - у вас же есть наверняка книги современных врачей - покажите ей, дайте почитать, ну она же должна понимать что медицина ушла далеко вперед. Скажите - мол, вы же, Марь Иванна, для внучки хотите лучшего, да? Ну так зачем ее лишать современных достижений медицины? Почитайте ка какие достижения сейчас имеются!
Ой, про спирт вы меня рассмешили - это я наверное как ваша свекровь! Я вообще готова все бличом облить вокруг если бы можно было! Тут ничего не могу посоветовать - я бы реально протерла, а сверху еще теплой водичкой с мылом, а потом просто водичкой для верности.
А что волнуется - тут вы сами можете с ней спокойно поговорить и обьяснить - мол, вы Марь Ванна, хотите самого лучшего для внучки и любите ее очень сильно (опять же ту же песенку), но вы же понимаете что мое состояние передается малышке, если я нервничаю, то и она нервничает, а это для ребенка не есть хорошо. А когда вы по мелочам нервничайте - мне это передается, я тоже начинаю нервничать - результат отражается на ребенке. Расслабьтесь, акуна матата форэвер, все хорошо и всем хорошо. Негатив - это только пропускать мимо, тут по-другому никак. У вас в том то и дело что свекровь понимает что у вас отдельная семья и она не часть ее - она как раз ХОЧЕТ быть частью, хочет быть значимой, чтоб с ее мнением считались. Ну для вида спрашивайте иногда ее советов про ребенка - ну там, как вы, Марь Ванна, когда муж вот мой маленький был подгузами пользовались или еще что-то вроде этого. И пусть себе вещает, сидит на своем коньке. Я понимаю, что совсетовать легко, да у меня может еще и опыт побольше с такими людьми (родной отец редкостный вампир энергетический способный вытянуть жилы из кого угодно - так что тут многолетняя практика в умении *отключатся от эфира* ), но я со своей колокольни всегда считала что надо пытатся удержать мир в семье (тем более вы же наверняка мужа любите, а это как ни крути его мама, ну представьте если он резко о ваших родителях начнет).
А вообще, она у вас всегда такая *влезающая в семью* была? Может это у нее временный шок такой? Может наиграется и успокоится? Моя тоже заявляла в начале беременности каааак она будет внучкой заниматся, уж так будет, уж так будет, прям держите меня пресвятые кильки в томатном соусе . Так что меня даже позабавило когда ее реальная натура дала о себе знать недавно и последовало заявление на тему *Я конечно говорила что да, заниматся с внучкой буду и все такое, но вы на нас не расчитывайте, заниматся на самом деле мы не будем, только по ооочень безвыходным случаям*. Ну, уверила свою спокойно, что ее слова о чуть не круглосуточном дежурстве около внучки никто и не принимал на вес и что никто на них ребенка сваливать не собирался. Она успокоилась и все довольны. Может и ваша подутихнет скоро, перегорит так сказать?
Ну может и гормоны еще. Марина частично права, гормональное у меня и правда было в один момент - когда я с рыданиями умоляла мужа обьяснить своим родителям что я не хочу чтоб они брали дочу на руки когда я рожу или вообще физически прикасались к ней. Сейчас вспоминаю и смех разбирает. А тогда на гормональную головушку таааакой биг дилл был! Успокоилась и все в порядке, даже удивительно как меня такая мысля торкнуть могла тогда!

ксениямиллер, судя по длине сообщений в этом топике, у вас таки да, все гормональное это нормально, если что

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

Мома, да не, у меня как раз гормональное было всего раз. А так это и до беременности было, просто накипело на данный момент вот и выплеснулось в такиииие длинные посты.

KseniaMiller, мой муж ей напрямую все говорит (в отличае от меня, это мне неудобно все). Но она не понимает! Она такой человек, ее просто слово "нет" не остановит. Знаете из породы людей, про которых говорят, не мытьем, так катаньем свое возьмет? Советскую медицину она уважает, в отличае от американской. Она твердо убеждена, что тогда была самая лучшая, а то что 60 лет прошло, до нее не доходит. Ну может, я слишком нервничаю по ее поводу, мне просто не нравится, когда мне заявляют: нет, ребенка мы так не назовем или ее отведешь только к этому педиатру. Как-будто кто-то ее мнения спрашивает. Я считаю, что как мама я буду сама выбирать, что лучше для ребенка и не хочу не перед кем отчитываться за свои решения (ну, за исключением мужа, конечно).
В общем, хорошо, что мы с ней не живем, а то я бы не выдержала, наверное, ее нравоучений.

Иришкин, не тратьте нервы попусту. Это стандартный вид мамы (свекрови ли, тещи ли), это тоже, нормальное обычное явление. Просто не будьте многословны с нею. И если вы в ее глазах будете строгой тётенькой умеющей отказать, она со временем переведет свои речи ее сыну(вашему мужу), а тот, знает, что его мама всегда такой была и останется. ему проще будет сказать нет. или просто проигнорировать. спросите откуда я знаю. это жизнь

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

moma, наверное, вы правы. Мне просто надо учиться вежливо посылать ее.
Мне прям легче стало, когда тут выговорилась, спасибо, девушки.

не. посылать не надо. на моем опыте за откровенное посылание потом как-то стыдновато делается, что ты позволил себе опуститься до примитивного уровня. держите себя в руках. просто будьте для нее постоянно очень заняты и знайте постоянно что вы делаете. а если выводит на откровенный разговор, поделитесь с нею вашими знаниями, примерами, и аргументами, чтобы она прочувствовала ваш ум и поняла, что вы и сами справитесь. а если надо, то еще и ей совет дадите.
хотя, что бы мы не делали, как бы себя не вели, мамы останутся мамами, и если хочется покоя, то самое лучшее, это не делиться ничем, small talk, вопрос как дела у нее, и все, надо бежать, вы заняты!!!!!
понимаешь?:)

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

moma, ну я себя так в принципе и веду, с ней особо не болтаю, в подружках она у меня не ходит. Под посыланием я имела в виду твердо говорить ей нет.

ой, а я на очередное заламывание рук не сдержалась и сказала - "да пошли вы все".
спустя годы жалею. не поступок, а то, что не хватило сил у меня устоять, и проигнорировать ту драму.

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

Иришкин, а ну так да, мома права - это классика жанра. Тут только игнор, но вежливый игнор. То есть мило кивать, улыбатся, соглашатся, а делать все по-своему. И пусть муж так же не мытьем так катаньем добивается чтоб она с вашим мнением считалась, ну или хоть несогласия с ним вслух не высказывала. А то потом черевато может быть - когда дочка подрастет вполне может вылится в проблему когда бабушка андермайнит маму, что будет посылать ребенку сигнал что с маминым мнением можно особо и не считатся, а если мама возбухнет по этому поводу - найти поддержку у бабушки. Дети они такие, манипуляторы те еще. Так что решать проблему твердо и чем раньше тем лучше пока она за собой не потянула целый клубок других проблем.
Иришкин, ага, я тоже немного выплеснула тут про свекровку и тоже легче. А то все лет ит гоу, да лет ит гоу, на каком-то этпе летать гоу уже не получается и нужен вот такой выплеск.
С момой согласна полностью - уже ввела такую политику давно со своей и со свекровью так же линию гну - только по факту свершившемуся старвлю в известность.

выслушивать и соглашаться-это давать зеленый свет себе дальше по ушам ездить
а - ой, у нас нет времени, созвонимся, встретимся позже-вот это будет чётче

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

и на счет "на будущее", исходя из поста КсенииМиллер, исправить ситуацию между внуками и grandparents НЕВОЗМОЖНО
у них абсолютно другие взгляды на нормальное, нужное, и допустимое. И любое другое.
ежели незахочется их участия - вы просто должны быть "заняты, нет времени"
иначе, вы сами себе удивитесь сколько несостыковок и ситуаций сможет возникнуть между вами, вашим ребенком, и вашими или мужа родителями
мои абсолютно считают что четырехлетку нужно(!) садить(!) на горшок каждые 10-15 минут, ака "высаживать"
а то, что они уже припоздали на три года, они в это не поверят
на просьбы оставить свои затеи, и ребенок сам идет и сам садится на горшок когда ему надо (2-4 часа, вобщем, когда считает что хочет в туалет).
и если я им предложу самим повысаживаться на унитаз каждые 10-15 минут, они посчитают меня истеричкой и хамкой.
и лучше со своих глаз не спускать ребенка, дабы не подвергать ребенка причудам grandparents
так же и с кормлениями. оставляешь ребенка на 10 минут, говоришь-он сыт, и сладкое не давать, его начнет колбасить от сахара и появится гиперактивность и агрессия в поведении у малыша. ушел по делам. приходишь-а ребенок с порога, "а мне grandparents сказали не говорить тебе, что они мне давали шоколадные конфеТЫ".
и приходит еще один вывод, выход - НЕ оставлять им ребенка, если в течении 10 минут они делают СПЕЦИАЛЬНО наоборот, и еще и учат ребенка не говорить "плохое" маме. фигня полная
их тараканов нам не понять
для них мы суперстрогие истеричные родители
для нас они маразматичные старики
проще реже видеться и говорить о нейтральном, тогда все хорошо, У ВСЕХ

_________________
Проживай каждую секунду жизни так насыщенно, как будто завтра не наступит! Не ленись брать от жизни все!

Да, с момой согласна. Посему и придерживаюсь точки зрения - ставить родителей (с обеих сторон) в известность о уже свершившемся факте. Вот ездила мне свекровь по ушам насчет одежки для дочи. Да что я с ней спорить буду? А на кой? Все равно ожидать что она резко осознает мою правоту и начнет себя ломать моим представлениям об идеальной свекрови и бабушке - как минимум черезчур самонадеяно, максимум глупо и нелепо. В результате еще и в конфликт это может вылится в открытое противостояние а там и до затяжной войны не далеко в которой победителей не бывает по определению. Мы просто взяли и с мужем сами между собой решили как поступить с одежкой, я свекровке даже докладыватся не собираюсь по этому вопросу - потому что ее это просто напросто не касается. И да, совершенно согласна, если грандпарентс не признают позиции что вашего ребенка надо воспитывать по вашим представлениям и в связке с вами, а не противореча по поводу и без и не самовольничая (такие случаи бывают, но крайне редко как живой единорог в природе), то надо оставлять ребенка как можно реже с ними без вашего присмотра. Меня поэтому еще выморачивало когда свекровь описывала уж каааак она будет внучкой заниматся. Ктоб ей спрашивается дал... Если реально специально сделали наоборот того что вы сказали - ставить вообще вопрос ребром (спокойным но твердым тоном) что при таком раскладе вы вообще им ребенка более не доверите никогда. А там уже хотят - пусть истерят, хотят - делают верные выводы. Но подвергать риску собственного ребенка и отношения с ним , ваш авторитет как мамы в угоду грандпарентс которые хотят просто поиметь фан за ваш счет - а не пошли бы они дальними огородами.