.. всегда!
Маринка порадовала!
| ФОРУМ РУССКИХ НЕВЕСТ И ЖЕН https://www.tutnetam.com/ | |
| Смешное-4 https://www.tutnetam.com/viewtopic.php?f=47&t=83253 |
Страница 1 из 38 |
| Автор: | Precious [ 30 июл 2012, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Смешное-4 |
a |
|
| Автор: | RinaRina [ 30 июл 2012, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
Сегодня слышу, сын (довольно грамотный десятилетка) говорит кому-то в скайпе: Я могу у мамы спросить,она у меня учитель русского языка.... И тут же ко мне: Мам, как правильно писать, ЧЁ или ЧО?)))) |
|
| Автор: | Osalia [ 31 июл 2012, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
Perfect Perspective http://youtu.be/RTzKL6gKt1Q |
|
| Автор: | lightlife [ 31 июл 2012, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
RinaRina писал(а): Сегодня слышу, сын (довольно грамотный десятилетка) говорит кому-то в скайпе: Я могу у мамы спросить,она у меня учитель русского языка.... И тут же ко мне: Мам, как правильно писать, ЧЁ или ЧО?)))) Вспомнилась Манька-облигация из "Место встречи изменить нельзя" Понравилось из газеты "С улицы пришли два куска грязи, говорят, они мои дети. Пойду отмою - по голосу похожи" |
|
| Автор: | Precious [ 31 июл 2012, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
a |
|
| Автор: | LuckGood [ 01 авг 2012, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
Сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на ж**е. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на ж**е. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет ж**ы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
|
| Автор: | lightlife [ 01 авг 2012, 17:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
Precious писал(а): http://youtu.be/S8GUYRRjJLE Это смешно? Или я что-то другое посмотрела? А можа у меня с чувством юмора полный криндец... |
|
| Автор: | Louisa [ 01 авг 2012, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
http://www.youtube.com/watch?v=efDLADXI ... ata_player |
|
| Автор: | MouseWife [ 02 авг 2012, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
.. всегда! Маринка порадовала!
|
|
| Автор: | Nevajno [ 02 авг 2012, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
MouseWife писал(а): http://www.youtube.com/watch?v=jafKQWYHIUI
|
|
| Автор: | Precious [ 02 авг 2012, 21:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
a |
|
| Автор: | Google Adsense [Bot] [ 03 авг 2012, 04:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-3 |
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах@й!". Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь! |
|
| Автор: | Google Adsense [Bot] [ 03 авг 2012, 08:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-4 |
xxx: Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили, как пишется по-английски слово "one" ) xxx: А теперь суть спора: через W, или через Y? ))) xxx: Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку.. IT-компания. коллега: а 650 метров - это много? я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана korenn: вот раньше смотришь фильм про Джеки Чана - и фильм интересный, и неудавшиеся моменты интересные korenn: а ща смотришь очередной новый высер в 3Д, а в итоге оказывается, что неудавшиеся моменты фильма - это и было в нём самое интересное Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования): — Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка. xxx: Отгадай загадку ) xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит... ууу: ты уверен, что он вообще живой??? xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!?? xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой ххх: батя щас приходит ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл ххх: и руку за спиной держит ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли? ххх: а он мне нетбук принес ххх: я его пол дня искал, зараза работаю поваром, разговор двух коллег. - Диман, ты картошку поставил на пюре? ... - Эй, чего молчишь? - Я не молчу, я киваю - Громче кивай, я не слышу! Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве... Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась" Arwen: XXI век, блин. ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь! ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком... ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?". ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее. ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы. ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку". ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть! xxx: мой кот - страус xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз. redpem: мне начальник выдал трынды за то что я дябло удалил со своей папки, он оказывается играл в него Рассказал знакомый врач, работает в травме. Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны. diary: несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает. девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы. так я получил свою повестку в военкомат. <blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет. ХХХ: Я красива, стройна, мела;) YYY: и судя по последнему, ты дворник XXX: Чево?? YYY: как домЕтешь - так пообщаемся. xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать. yyy: Да? А дельфинам оно надо? Правило пешеходного перехода: Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон. Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень... xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване Женский коллектив – страшная штука. Сотрудница вышла сегодня из больничного. Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога: - Натали! Поправилась?! Озлобленный ответ: - Ты с ума сошла! Я похудела пока болела! Чужик: вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет. Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"! xxx: А как вы работаете программистами? yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели... Я: А как это "пожизненная" гарантия? консультант: пока не сломается. xxx: Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают: - Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба... - Ага, она и ее мать. xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! yyy: А какой марки ваш айфон? xxx: Samsung, а это важно? Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато? xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. xxx: Ответ был бесподобный!!! xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!! xxx: Рецепт выживания для мужиков: xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?" xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли? xxx: Поверьте, так будет лучше. xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего? xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! xxx: Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло. XXX: Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. YYY: Да ладно. Просто кто-то все равно в скором времени захочет есть ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами. ууу: а остальные чем? ххх: Ну, смертью. ууу: мама, я не хочу жениться!! |
|
| Автор: | Mayflower [ 03 авг 2012, 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-4 |
http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw собачка несет домой кошку 
|
|
| Автор: | LiveSimply [ 04 авг 2012, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Смешное-4 |
В супермаркетах, по большому счету, продаются только два товара: мешки для мусора и мусор для мешков. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше. В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я не утонула. - Куда решили в отпуск съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! Разговор двух наших депутатов. - Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? |
|
| Страница 1 из 38 | Часовой пояс: UTC − 6 часов |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ | |