Не знаю было ли


Германский ёж

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага.
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - твечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не акатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ау

_________________
Чистая совесть чаще всего - продукт плохой памяти (Марсель Паньоль)

Сущность женщин

Мы покупаем дорогую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем темные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!

Мы пьем водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беcзвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

_________________
Чистая совесть чаще всего - продукт плохой памяти (Марсель Паньоль)

С форума:
Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой... В общем, кой как они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.

Dr.Morf: Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

комментарии под статьей о галактических кластерах(скоплениях галактик):
ххх: интересно, а скопление кластеров, удерживаемых собственной гравитацией как называется?
ууу: скопление кластеров называется сектор, сектора образуют "винчестер". Поздравляю, вы в МАТРИЦЕ!

<Smesh> Мои друзья - аморальные ублюдки!
<Smesh> Но я люблю их не за это :)

решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Necro KOT: фигуру блюдешь?
Necro KOT: всегда так приятного встретить человека, который на диете
Necro KOT: чтобы вогнать его в истерику - достаточно на его глазах съесть торт

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому
что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"

Eldaolos: Пауки в этом плане вообще идеальны. Кинул мышку раз в месяц и он сыт
Князь Тьмы: И не жалко?
Eldaolos: Да ладно, они 60р стоят, не так дорого

Morpheus: это что
Morpheus: вот я сегодня отвёрткой Neo откручивал матрицу у ноутбука

xxx: Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой..

xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес.
xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)
xxx: Коты впрочем тоже…

Статья на Ленте: "на автосалоне в Москве также покажут обновленное семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций."
Камент:
"более агрессивный дизайн" - и так страшно, куда ж еще то

SkaN: раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
Тёма: пральна)
SkaN: а остальные шесть раз - незаслуженный

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
Антон: давай
Антон: в смысле какой

Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок:
Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ?
Я: Ну, типа того...
Она: А на какой?

xxx: порой очень хреново, что в телефонах нет функции "удалить себя из его\ее списка контактов"

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
xxx: Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки.

xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага

Tofel: а если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
- Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

смеялась до слёз!

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

ххх: а еще у меня есть вишня. и испеку-ка я с ней сегодня вишневый пирог
ххх: со взбитыми сливками
ххх: или со сливочным кремом
ххх: и буду над ним рыдать)
ххх: еще какую-нибудь романтическую комедию скачаю
ххх: буду смотреть на Джонни Дэппа, есть пирог с вишней и запивать глинтвейном
ххх: *подумав* потом у меня слипнутся все отверстия, я засахарюсь и помру
ххх: И ЕМУ БУДЕТ СТЫДНО!!!
ххх: очень, очень коварный план.

моё: я одеваюсь так, чтобы девушки в общественном транспорте со мной не флиртовали
моё: а теперь скажи мне, почему я не должен бежать от гёрлы, которая флиртует, несмотря на мой прикид?

- Паша, как отдых?
- Был.

xxx: Объяснительная.
xxx: "Во избежание подобных ситуаций, прошу уволить меня по собственному желанию."

Доча вчера:
- А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость!
- А кто бегал?
- Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии.
Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования

Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает.

Разговор о нью-метал концертах.
xxx: как-то Сашка меня в порт на джейнов вытищил. стою я у самого слэма и умиляюсь, как круто народ энергию выплескивает. позитивно. Саня увидел мой взгляд восторженный и со всего размаху меня в слэм толкает. лечу я в предвкушении и на полпути замечаю, что народ от меня разбегается(
yyy: Кирюх, ты свой габариты видел?! Тебе еще повезло, что в тебя стрелять не начали...

C хабрахабра (коммент к кабинке для сна SleepBox для установки на вокзалах):
kolyuchii: Сделать ethernet-разъём в кабинке, закачивать туда ТЗ и еду, а получать готовую работу и что-то ещё. Такие кабинки с программистами можно покупать в интернет-магазине. Можно купить junior-программиста и самостоятельно вырастить его до тимлида. Не забывать делать прививки. Если умрёт, купить нового :)

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.
pbmaster: чем длинее, тем вкуснее?
lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом...
yyy: Люлей н-ннада?

С лепры:
ххх: я пару раз обходился тем, что изображал наличие ножика.
Просто тянулся к карману, изображая, что он у меня есть.
ууу: Я так бицепсы изображал.

Общение подслушанное у барменов:
ххх: Сколько в Мохито рома наливать?
ууу: 80 грамм.
ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D

Звонок на работе:
xxx: Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте!
я: А зачем вам файлообменник?
xxx: Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.
я: У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.
xxx: Нет! Мне нужны файлообменники!
я: Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)
xxx: РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.
я: А вы знаете, что Бат — платная программа?
xxx: А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!
я: (у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой?
xxx: Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!
я: Так вам спама добавить?
xxx: Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.

От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

XXX: О боги.
XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист.
XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую (((


XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((

zzz: ой, а я тож телефон терял
zzz: ну как потерял, в переулке подошли двое

@Mehlis: Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.

Karakal: когда я выйду замуж, кому-то придется учитывать, что у меня есть большой мохнатый боевой кот. Можно получить нехилый удар по психике: открываешь ты глаза утром, а на тебя смотрит большая грустная морда и доверительно так гавкает.

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)

ameba: а вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме "борщ и пельмени на кухне"
yyy: "борщ и пельмени в спальне"

записал автомобиль на техобслуживание, на 9 утра. проспал. думаю, до гаража идти минут 15, закажу-ка такси, на автосервис. заказал. бляя...

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью на Хабре:
Zelgadis: Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
evil_random: Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».

xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?

FlynnCarsen: Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой - лучше переделать полностью и в другом месте.
Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки.
Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает: А ничего так полы обновили, да?!

xxx: У меня будет нетбук!
yyy: Зачем?
xxx: Голубенький!

yyy: пошли гулять?
xxx: да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться
yyy: а то превратишься в тыкву?
xxx: а то папа надает по тыкве

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

xxx: Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

XBOCT:
Тут надо сказать, что вьетнамцы в английском очень часто глотают концы слов. Просто опускают их. Поэтому Кхоа приветсвовала нас лозунгом "тудэй ви гонна дай", имея ввиду "today we gonna dive"

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да похрен, думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

gae13: Мне тут на работе выдали служебную мобилу. Блядь, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

xxx: мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!"
xxx: я даже не знаю, чему она больше радуется...

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

смс-переписка
сын: что такое аболиционизм?
мама: посмотри в интернете
сын: не могу, у нас нет клавиатуры
мама: ???
сын: мы плохо воспитали кота

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

Про германского ежа и перлы спортивных комментаторов - супер! Хохотали.

_________________
А там, где раздавали сны, обоим разных не хватило. Мы видели один, но сила была в нем как приход весны.

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... 7wyHI&NR=1
Я плакала

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву «Х»:
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
- Баба, а он еще и поет?!!

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

мне показалось смешным... правда все не закачала из-за инета
http://livecinema.ucoz.ua/news/smotret_ ... 8-31-11470
я оборжалась....класс

_________________
У женщины всегда есть выбор: феминизм или мазохизм

http://www.youtube.com/watch?v=RnJTn2OiFnA

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Вот чего нарыла в инете:))))...смех квозь слёзы...прогрессирующая шизофрения?

В эту субботу Виталий Милонов, депутат, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

Новый закон о воинской повинности, подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.

_________________
"Есть 3-категории мужчин, которых хочется...
поймать и трахать,
обнять и плакать,
поржать и убежать..."

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое