(С)пёрла с ЯПа

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артефактов от десятилетки и института.
Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми.
Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском.
Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто.

Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить.
Про меч я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно).
Лезть в словарь за щитом было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также.
В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SНIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

...

_________________
Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые - это, собственно, мы... (c)

- Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё, воздуха без меня не хватает?"

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Если на стене висит ружьё

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить». А. П. Чехов

Если ружьё в кадре Джеймса Кэмерона, то титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован;

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье;

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот—трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы;

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп;

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила;

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу;

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс;

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер;

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки;

Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены;

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла;

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты;

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса;

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря»;

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая—нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев;

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое;

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка;

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте;

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье»;

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел;

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец—трансвестит—проститутка в коме. И это нормально;

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов;

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию;

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону;

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце;

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик—клоун будет резать им торт для толстой бабы—виолончелистки;

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух;

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше;

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь;

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому—то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться;

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор;

Если в «Санта—Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки;

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто—то споткнется и упадет лицом в торт;

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит;

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!

Не уверен что это сюда, но...

Брат моего мужа имел как-то бизнес недавно с папашкой Мадонны. Заехал к нему поговорить по делам, и Мадонна там как раз была, на денек приехала папашку навестить. Дык брательник мужнин говорит, что когда она без боевой раскраски, так без слез на нее и не взглянешь. Хотя мне лично она очень даже нравится.

_________________
www.currantmist.com

разные заботы и кол-во денег. МНе не смешно

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Глеб, Мадонна работала пиз..ой, строя себе карьеру...
А бабушка - не поднимая головы в колхозе..
Кто из них больше вызывает уважения? У меня так бурановская бабушка..
А, вот прикол, недавно на своем концерте Мадонна , в поддержку пострадавших от Сенди, устроила фандрайзер, сняла , извиняюсь, трусы...
Грит, закидайте меня купюрами....
Д...ра..
А если искренне сочувствует, могла бы и деньги от этого концерта перечислить...
А, ну ж..пу то не жалко...

_________________
"Может, думаю, на портного выучиться? Я заметил - у портных всегда хорошее настроение..." (С. Довлатов)

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

***

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.
***

Не моё. Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

А я и не говорил, что смешно. Просто не новую-же тему открывать, а больше некуда.

http://www.youtube.com/watch?v=oqp0ONKx ... detailpage

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!