Да, поняла, что что-то не то ляпнула - конечно же Иудина колена. Эти двенадцать колен израилевых и иудино колено
у меня перепутались в голове.

Вот, и в родословии это указывается - Иаков (про прозвищу Израиль, что означает "борющийся с Богом), и далее следует Иуда.

1995 год. Выходит замуж подруга. Свадьба небогатая, студенческая, празднуется в малогабаритной столовке. Невесте по какой-то оказии перепало из-за бугра шикарное свадебное платье. Когда открыли посылку, которой оно пришло, прифигели: там металлических конструкций было штук 10. Юбка держалась на трёх сборных обручах, причём нижний метра так 3 в диаметре. То, что самостоятельно невеста в этом платье ни сесть, ни встать не может и жених её на руках приподнимал, чтобы на табуретку в столовке насадить - фигня. Да только невеста то ли съела что-то не то с утра, то ли от нервов, но случилась у неё медвежья болезнь. И вот когда обнаружилось, что в этом своём платье она в малогабаритный столовский туалет просто НЕ ВХОДИТ, тут-то и началось основное веселье. Боком, раком, как только не впихивали её в туалет - не входит! Невеста чуть не в слёзы - девочки, я сейчас об&срусь! Девочки принимают решение: раздербаниваем подарочный набор постельного белья, выходим за столовку, встаём вокруг невесты с простынями.
Ладно, её от посторонних глаз закрыли, а как платье поднять? Оно вот просто так кверху не приподнимается, либо надо юбку от лифа отцеплять, а это минут 20 только в одну сторону, либо поднимать её вверх целиком по принципу вывернутого зонта. Ладно, подняли целиком. Но тут оказалось, что мало того, что невеста ни хрена не видит, так у неё ещё и рук для организации процесса нет - они внутри этого перевёрнутого зонтика. Зовём маму невесты. Она входит в наш круг из простыней, снимает с невесты трусы, поддерживает её в полуприседе, и по завершении вытирает ей задницу. Дальше весь этот табор вместе с простынями и невестой внутри задранной юбки утиным шагом двигается на пять метров правее, чтобы невеста, когда платье опустит, не извозила его в дерьме. Опускаем платье, убираем простыни, возвращаемся в зал. Через полчаса невеста с жалобными глазами: "Девочки...". Берём простыни, маму, выходим. И так раза 4. Больше ничего из этой свадьбы, где я, кстати, была свидетельницей, я не запомнила...

_________________
Today you are You,
That is truer than true.
There is no one alive
Who is Youer than You.
(Dr. Seuss)

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом, а мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Боже, как я люблю соц.сети. "Корпусная мебель Николай" приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью :(

я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам

Это все от недосыпа.
Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на #iPhone ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла"..

София: Аня, можно я у тебя переночую сегодня?
Аня: Можно, правда меня не будет дома. А что случилось?
София: Ну, понимаешь, мама очень расстроится, если я не пойду в клуб в платье, которое она сшила... поэтому я скажу маме, что иду в клуб, а сама пойду к тебе и буду готовиться к семинару!


Сообщение от админа
Доброго вам времени суток братия и сестры. Сегодня знаменательный день - первое число нового месяца. В этот день, я понимаю, вы все рветесь посчитать, сколько прекрасных вещей вы сделали за прошлый месяц. Благодаря рвению одного из Вас я сегодня до часу ночи ковырял сервер. А потом на первой электричке в метро приехал в издательство, потому что сервер можно было запустить уже только вручную. Я уверен, что сейчас несколько человек спокойно запустили по несколько отчетов на соседних компьютерах. И ушли пить чай. Хотя Все знают как мы хорошо относимся к одновременно запущенным отчетам. Ребята, я ща отключу менеджеров от сервера и всем, кто до вечера захочет работать, буду предлагать счеты и калькулятор. И меня не будет колышеть, кто виноват. Потому что меня уже вы все достали. Пока что иду искать вредителей. У вас 5 минут.

xx: ходил сегодня в милицию по делам. на входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих.
хх: спрашиваю, зачем вы это делаете?
девушка: а вдруг вы бомбу взорвёте?
хх: и?
девушка: а по журналу можно будет установить, кто это сделал

По фен-шую админ должен спать головой на сервер

Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным

С Хабра:
dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)

Разговор о загран-паспортах
ХХХ: Вот советское время, судя по рассказам, было круто: захотел поехать в Сибирь - поехал...
УУУУ: Ага, не захотел, - тоже поехал.

Klansy: Вот французский все таки офигенный язык )
Klansy: Хотя и немецкий тоже
Klansy: люблю под немецкий готовить
Klansy: когда режешь че нить
Klansy: и напевайешь: айнц - хир комм ди зонне
Klansy: цвай хир комм ди зоннееее
Klansy: зи ах дер штельне хирц комм аллен
Klansy: в общем живенько так получается резать под немецкий

Я знаю один подобный случай. В маленьком городе ночью было два ППСных автопатруля. Столкнулись на абсолютно пустом перекрестке в четыре часа утра. Один на главной, другой с маяками ехал...

xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.
ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино XD

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!
xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

На мадамском форуме две не в меру рьяные девицы активно и даже несколько агрессивно поучают остальных, как и что им делать - советы от воспитания детей и сроков высадки рассады до вегетарианства и поучений по поводу курящих в общественных местах, религиозных и политических взглядов, и т.д.
xxx: Девочки, если не секрет, вы кем работаете?
girl №1 и girl №2, едва ли не хором: "А какое это имеет значение?" "В интернете есть анонимность", и т.д.
xxx: Я же не спросила "где", я спросила "кем". Поясню: я раньше тоже была твердо уверена, что лучше всех все знаю, во всем разбираюсь, и всех вправе поучать, и недоумевала, почему же к моим бесценным советам не прислушиваются, а со мной самой все постоянно ругаются. А потом уволилась с работы, на которой мне приходилось выслушивать по 100-150 жаждущих справедливости граждан в день, подлечила нервы, и из озлобленной психованной хмурой тетки превратилась буквально в добрую фею. Та-а-а-а-ак попустило!

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Про нашу работу "там"))

Напомнили, как я нанимала секретаря. Одно чудо ввело меня в ступор словом "щёт".
А вот задачка для самых умных - одно "гламурное кисо" интернета под собственной фотографией написало "без воплати". Кто-нибудь догадается, что за воплатя такая?

http://8video.ru/v/3057038/OTY2Nzc2MTVfMTYzNjQyNDIw/

Хмммм
Без ВО-платы ( я вчера воттакую рыбу поймал )
На сейле дефка)))

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Мимо, Космополит
Еще варианты?

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое