СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

Восстание
http://youtu.be/GhxqIITtTtU

_________________
http://fotki.yandex.ru/users/ya-aster2014/

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.



Я ищу будущего мужа, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.



Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один
муж её близкой подруги...



С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их, несомненно, растёт!



- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.



В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует
"Мужик подумал".

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.



Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.



Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!



- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!



Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить,
что б он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед
чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии.
Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня.
Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими
стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль,
наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и
презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

anekdot.ru



Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
- Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

http://bestbash.org/b_161543



Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил,
дочку спать уложил".
Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!
Вот это про меня

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

http://kaifolog.ru/kartinki/5511-prikol ... tinok.html

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят