|
Автор |
Сообщение |
Glebz
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 09 июл 2022, 20:11 |
|
Зарегистрирован: 06 янв 2014, 08:52 Сообщения: 11983 Откуда: Westborough, MA
|
_________________ "Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."
A patriot must always be ready to defend his country against his government. Edward Abbey
Водку? Водку буду!
|
|
|
|
|
pektoral
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 10 июл 2022, 13:43 |
|
|
Богиня Мудрости |
|
|
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 14:05 Сообщения: 6209
|
Подивишся передачі Та різні програми І думаєш: - Скільки ж можна Дражнитися з нами? Після кожної реклами, Кожної об'яви Тільки й чуєш: "Севастополь - город русской славы". Позавчора пізнувато Я уклався спати. Сплю і бачу: ніби привид Пхається до хати. Пика кругла, наче диня, Оченята хитрі, Нога в гіпсі і блотняцька Кепка на макітрі. - Ти чого це серед ночі? - Питаю в прояви, А він каже: - Собираю Вещи русской славы, Откудова эта шуба? Кажу: - Із Полтави. Пхає в сумку. - Значит, это Шуба русской славы. А откуда эта шапка? Кажу: - Зі Сваляви. Пхає в сумку. - Значит, єто Шапка русской славы. З шафи чоботи жіночі Тягне за халяви. - Итальянские? - питає, - Значит, русской славы.. А откудова иконы? Из какой державы? - Із Києва. - Киев тоже Город русской славы. Впакувався, сів до столу Поїв "на халяву". - Обожаю вареники - Всерусскую славу! - А откуда коньячишко? Кажу: - З Балаклави.. - Так это же Севастополь, - Город русской славы... Видув пляшку. Лізе в ліжко... До дружини Клави. - Куди?! - кричу. Это, - каже, - Баба русской славы!.. Я злякався і проснувся. Звідки ця химера? Напевне я надивився Передач про мера , Який має біля моря Русской слави дачу, А ще хоче Севастополь І Крим - на додачу.
https://m.youtube.com/watch?v=Ceiyn2nNYcw
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 17 июл 2022, 04:59 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
pektoral
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 18 июл 2022, 09:11 |
|
|
Богиня Мудрости |
|
|
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 14:05 Сообщения: 6209
|
Байден приди, бурятам помоги, – активисты из Бурятии попросили Байдена помочь им отделиться от рф.
Представительница Бурятии Раджана Дугар-ДеПонте, татарин Иршат Хаби и представитель финно-угорского народа эрзя Виталий Ромашкин устроили акцию в Вашингтоне с флагами своих народов.
Когда надоело быть самым популярным удобрением в украинском черноземе
https://t.me/truexanewsua/54455
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 22 июл 2022, 09:43 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 22 июл 2022, 09:54 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда сто грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен. — Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен. «Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 22 июл 2022, 10:00 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.
Штирлиц, а вы почему не закусываете? — подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский? — Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 29 июл 2022, 04:36 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 31 июл 2022, 05:57 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 01 авг 2022, 05:53 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке. На стройке русский и таджик носят кирпичи. Таджика спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русский ленивый. —??? — Ему лень лишний раз сходить.
Из быта офисного планктона: — У нас две секретарши-блондинки поставили печатать сто пустых страниц. Как думаешь — зачем? — Хотели покормить принтер? — Нет. — Думали, что печатают невидимыми чернилами? — Нет. — Ладно, сдаюсь. Зачем? — Им поручили отсчитать сотню листов, а руками — лень. И кто из нас блондинки после этого?!
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.
Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал, каким был и до чего лень доводит!
Лень в молодости — здоровье к старости.
В соцсетях пишут: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.
Ученые из НИИ прокрастинации собираются завтра или послезавтра сделать какое-нибудь открытие.
Не лентяй, а дегустатор безделья.
Олег был настолько ленивый, что даже спал одетым и стоя, чтобы утром не подниматься и не одеваться.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. — Опишите себя в трех словах. — Ленивый.
Если тебе не будет лень, то почитай на досуге собранные нами анекдоты про трудоустройство и собеседования. Они смешные. Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Почему в слове «лень» так много букв?
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику, он найдет самый простой путь.
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
Нет, я вовсе не ленивый человек. Просто дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Горы свернуть — самое легкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!
Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать. «Пора немедленно что-то менять!» — подумал я и уснул.
— Лентяйничаешь? — Относительно. — Это как? — Лежу на диване, но наготове.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали. Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Что-то я очень быстро лежу…
— Здравствуйте! А у вас есть книги по мотивации? — Да, вон там, на дальней полке. — А ближе нет?
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 01 авг 2022, 05:59 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 02 авг 2022, 04:45 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 02 авг 2022, 10:35 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 02 авг 2022, 16:25 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
Учительница
|
Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha Добавлено: 03 авг 2022, 06:24 |
|
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03 Сообщения: 19589 Откуда: треугольный бермуда
|
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода. В остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Раньше я хранил старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
Покупаю беговую дорожку. Я: — Могу я опробовать ее перед покупкой? Продавец: — Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): — Да, отлично, мне нравится.
Если ты раздеваешь девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
— Жена-то моя никогда не находит мою заначку! — А прячешь где? — В ее сумочке.
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
— Олег, почему носки по всей квартире раскиданы? — Маша, это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати — в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.
На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех. Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Жена: «Так мне покупать эту красивенькую сумочку?» Я (не отвлекаясь от работы): «Да, бери…» Жена: «Блин, с тобой одни траты!»
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю — а это одежда жены выходит из моды.
— Добрый день! Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Когда-то придется сделать в жизни решительный шаг и превратить старую майку в половую тряпку.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Леопардовые лосины — герои многих шуток. Потом попробуй глянуть здесь лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь. Народ, а когда пройдет мода на глаженую одежду? Это невозможно выдержать уже.
Женская логика: «Искала себе брюки. Искала-искала, в одни не влезаю, а в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку». Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
_________________ Ноги дурные совсем Голове нет покоя от них Наступают на грабли
как начинающий садовник поклонник хайку и басё поставь в саду на камень камень и всё
- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)
Что-то я очень быстро лежу…
|
|
|
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 73 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|